Club degli Androidi (presieduto da Karkon)

[Erin]

IL CLUB DEGLI ANDROIDI: il ritorno.

Ovvero, la 2° versione della cartella nel vecchio forum fondata da martino...
ANDROIDI, RIUNITEVI! scrivete qui!...:cool:
Erin - Andora

[Semir Mary]

Semir-Alvise

buahahahah prova a battermi andora :P :lol:

[Erin]

Scrive Erin - Andora

Sono un tipo pieno di sorprese, IO!!!
(scrive Erin: troppo bello il cambiamento di andora!):D

[star]

star-nina
provate voi a battere me!!!!ahaahahaahaahahh!!!!! il male nn vincerà!!!!!!!
*lancia la nuova pozione,quella che rende immobili e fa ammutolire x 1 ora,se si ha appena mangiato (da un min.)può far morire entro un secondo*

[Erin]

QUALCUNO HA VISTO MARTINOOO?????

Ora che c'è il nuovo forum non è che certa gente non viene più??? Dove sono finiti tutti i maschi??? Muy Bien?? Martino??? Ocram??? DOVE SONO????:o:o

FATEVI VEDEREEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!:(

[*AlChEmYgIrL*]

bellooooooooooooooooo parliamo di codici????????? Mi piace!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1 Tupac il Feroce
2 Vladimir l'Ingannatore 1542
3 Loui Meci Kian il Cinico 0663
Il codice di Tupac non lo so + a memoria...:( e nn volevo barare sbirciando sul libro...peccato!

[PyroMartino]

ed eccomi di nuovo qua!!dato che adesso sono il modello vecchio di Karkon, possiamo fare che io sono la tua coscenza? cattiva, s'intende!!:lol:
au revoir, mademoiselle!:rolleyes:

[star]

PyroMartino,dovrai vedertela con mee!sono Ninaa!!veditela con me!!!!!

[PyroMartino]

:lol: ahahaha!! Nina non puoi sconfiggermi, altrimenti distruggero Venezia!!! l'arcano dell'acqua è in mano mia...come come? ah, non pù? ma come :o! il datemi un po' il copione? EH? COME LSL MORTO? E ADESSO CON CHI FACCIO I PARTY? CON DRACULA??? allora, distruggerò Verona...sempre se Romeo e Giulietta sono d'accordo...come? no? allora che città distruggo? nessuna? ok, contenta tu...ehi! io non prendo ordini da una come te, carina! adesso ti ucciderò...come? io sarei morto nel copione? ma se sono in perfetta formaaa! e poi, Visciolo, perchè facciamo le riprese del film sul ciglio di una scoglieraaAAAAAA!!!!!!!!!

[PyroMartino]

x alchemygirl, il codice di Tupac è il più semplice...7892. il mio adroide preferito è proprio lui...da quando ha salvato quella maestra da Sah Mortis si è sposato con lei e vive ad onolulu, ma stirare ogni giorno una camicia grande come una tenda (la maestra in questione ha il corpo molto generoso) l'ha dovuta lasciare ed è tornato qua...
:):):) bacibaci

[*AlChEmYgIrL*]

x PyroMartino
Sarà il + semplice x te...ma x me nn lo è affatto...gli altri me li ficco in testa meglio, chissà poi xkè...

[Erin]

Allora, che si fa? E' veramente triste vedere il glorioso club degli androidi andare in rovina...:(

[PyroMartino]

ahem...continuiamo...allora...Barbessa! servono altri cuori di gatto! gli andoridi bambini stanno andando in pezzi! come...sono tutti morti? ma dove ce l'ho la testa? Visciolo? Visciolo? ma dov'è...ah, giusto, l'ho fatto imprgionare ai piombi dopo che mi ha buttato giù dalla scogliera...e Nina? l'avete barricata in casa sua? bene, e quella grassa della sua tata? come? vi ha menato con un mestolo che alla fine al posto della testa avevate una forma di groviera....MA ALLORA, SIAMO SIGNORINE O ANDRODI?? RAGIONIAMO: CI FACCIAMO METTERE I PIEDI IN TESTA DA QUELLA LA?
Ljuba: Yhu hu! c'è pronto!
Karkon: Donna, zitta, che stiamo lavorando!
Ljuba: Ma ci sono le cotolette!
Karkon: Al diavolo le cotolette! Se vuoi saperlo il tuo modo di cucinare è obrobrioso!
Barbessa: Oh, no!
Loui Meci Kian: Povelo signol Kalkon!
Ljuba: MALEDETTO!!
Karkon: volevo dire...
Ljuba: PUOI DIRE ADDIO AL CONCERTO DI AVRIL LAVIGNE!
Karkon: NOOO! IL CONCERTO DI AVRIL LAVIGNE, NOOO!!!

[Erin]

Ma ecco che arriva Andora in aiuto del signore Karkon...

<scrive Erin-Andora>
Signor Karkoooon.... Signor KAAARKOOON... Ma dove si è cacciato, signor... AAAAH!! Quale sconvolgente visione! Il signor Karkon piangente ai piedi di quella donna russa, Ljb... Luj... Lujiba... Ljuba, ah, ecco come si chiama... ma non è la tata di Nina? E che ci fa il signor Karkon ai suoi piedi? .... ho capito!! Gastilio deve averle dato il mio filtro d'amore, quello che tenevo da parte per il signor Karkon! AH! VENDETTA, TREMENDA VENDETTA, DEL MIO CUORE E' L'ARDENTE DESIO..... (Andora prende la rincorsa e compare con un balzo nella stanza) Ferma, Ljuba! Non ti permetterò di ridurre al tuo volere il Signor Karkon! (Andora prende un mattarello dal tavolo e inizia una lotta tipo star wars con Ljuba)....

[Erin]

sig. karkon, va avanti lei? sennò vado avanti io...

[Erin]

:| SIG KARKOOOON???????? :/

[*AlChEmYgIrL*]

troppi supercattivi qui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ma se star è Nina, io potrei essere Fiore...mi somiglia!
<scrive AlChEmYgIrL-Fiore>
Allora, Nina...non potresti informarmi? Non capisco che piano abbiano questa volta Karkon e i suoi compari...ma se serve decifrare qualche scritta in latino, chiamami pure!

<scrive AlChEmYgIrL (versione normale)>

Faceva schifo, eh? Non so recitare, sorry...

[klikketta]

va bene se faccio Roxy?
<klikkissima fa Roxy>

[klikketta]

Fiore non preocuparti!
Dobbiamo chiamare nina e inventare una pozione per supercattivi e CO.

[*AlChEmYgIrL*]

<scrive *AlChEmYgIrL*-Fiore>
mmmh...vedremo quanto sarà lunga la faccenda...non so voi, ma credo che sbrigarsi sia l'alternativa migliore...magari c'è un modo x anticiparli...mi fanno così tanta rabbia...

[Erin]

Forse però bisognerebbe creare un altra cartella... perché qui in teoria (come nel vecchio forum) si creano delle storie su Karkon e gli Androidi... interviene Nina ma di solito non c'è qualcuno che la interpreta, se ne parla e basta...
Potreste creare un vostro club, il contrario del club degli androidi... che ne dite? :)

Erin Andora

[*AlChEmYgIrL*]

Mitico! Ma chi prende l'iniziativa? Non io...un mio club ce l'ho già e mi basta!

[Erin]

Io non posso, sono già Andora!
Forse la può fare Kikketta... o Star...

[klikketta]

Certo lo faccio volentieri ma... da dove devo iniziare?!! :/

[Erin]

Prova ad aprire una cartella in "tutto quello che vorresti dire a Nina" e fai CLUB DELLE ALCHIMISTE o qualcosa del genere, c'era anche nel vecchio forum... era molto carino

[Erin]

MARTINO MA DOVE SEI??????!!!!! :o :o :o :o :o

[Erin]

MARTINOOOOOOOOO??????!!!!!!!!!!:o:o:o:o:o:o:o:o:o

[klikketta]

ecco http://www.moonywitcher.it/forum/viewtopic.php?id=1119
iscrivetevi numerosi

[sbacchia]

Andora si ferma a metà strada e scoppia in lacrime! "Oh, destino crudele! Il mio Max con quella robottina-tutta-sexy e ora... basta! mi spengo di nuovo!"
"Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!"
Arriva Max, afferra il braccio di andora che sta per spegnersi e :"Unico amore della mia vita! Quella befanetta mi ha lasciato e allora ho capito che solo tu puoi rendermi felice!!!" le spiega tra le lacrime.
-più ke una storia da supercattivi sembra una puntata di Beautiful-
ke ne dite??? :D

[Erin]

???????????????:o

:)

[Yuna'92]

Kaarkon... è Loris Sibilo Loredan che ti parla... Kaarkoon... DOVE HAI MESSO LE MIE PANTOFOLE COL SERPENTINO? ME LE HAI RUBATE UN'ALTRA VOLTA, DISGRAZIATO!!!

[sbacchia]

Erin, dovrai ammettere ke potrei fare la sceneggiatrice di telefilm... la cosa ke odio di + a questo mondo!!! (i telefilm).
Povera Andora, tradita così da Max! io se fossi in lei nn lo perdonerei!

[PyroMartino]

eccomi qua...sono tornato, alleluja, dovevo risistemare quel dannato pozzo della shandà e ora...
Tupac: Ahem...padrone...
Karkon: Mmh??
Barbessa: Ma non se lo ricorda proprio?
Karkon: Cosa?
Irene: Nina...ecco...
Andora:...le ha rubato da secoli i quattro arcani...come Vladimir? il conte è morto per infarto?
Vladimir: Esattamentue. il contie è muorto per infartio...
Alvise: Oh, bè! allora facciamogli una bella bara tutta di metallo, lucida...
Andora: Volete che muoio ancora???
Alvise:...vicino a quella di LSL...
LSL (nell'Isola Clemente) che strano...mi fischiano le orecchie...anche se sono polverizzate..

[PyroMartino]

Karkon: Pronto vorrei parlare con Nina de Nobili....
Ljuba: Si, gliela passo...ma lei chi è??
Karkon: Ehm...sono...la...Bella Addormentata del Bosco!
Ljuba: (Buon dio! è uscito dal manicomio questo) oh, gliela passo!
Nina: Sei tu, Karkon? sei l'unica persona che conosco che si fingerebbe la bella addormentata...
Karkon: Infatti! adesso stammi a sentire! ho piazzato una bomba sotto venezia, e la miccia salterà tra poco!
Nina: AHAAHAHAHAHAHAHHHAAAHHHA!
Karkon: Scusa, Nina, ma sono io quello che fa la solita risata satanica...
Nna: Ma..ihihi..com...ohohoh...fa una bomba...ehehe...con la miccia...uhuhuh...ad espoldere sott'acquaahahahahaah!!
LSL: lo dicevo che c'era la pecca, nel suo "piano geniale costruito fin all'ultimo dettaglio"
Nina e Karkon: LSL!!! SEI MORTO!! BASTA PARLAREEEE!!!

[PyroMartino]

allora...dopo queste vacanze (tra l'altro sono ingrassato come un tricheco, cosa che non si addice alla mia personalità) avrò il modo di annientare Nina e di...
Alvise: Di fare cosa, signore?
Karkon:...aventi, fatelo!!!
Barbessa e Irene: Cosa??
Karkon: Non fate i finti tonti, riuscite a farlo molto bene!!
Andora e Tupac: Sì, ma cosa???
Karkon:A interrompermi!!! ogni volta che ho un piano malefico, voi mi interrompete...
Loui Meci Kian:Ma signol Kalkon ci pagano pel questo...
Karkon:Chi?
Nina: Io! ci tengo a farti fare una brutta figura! sapete che Karkon colleziona ancora i pannolini di quando era piccolo??
<risata corale>
NIna: e sapete? Karkon ama farso chiamare pucci pucci gattone mio!
<risate generali>
Karkon: E allora? sapete che Nina è fidanzata di Cesco?
<silenzio di tomba>
LSL: anche se sono morto, permettimi di dirti una cosa: sì sapeva già!!
Karkon: E ti pareva!!

[PyroMartino]

LMK:Oh, me tapino mille volte...tapino, tapino, tapino...Kalkon mi ha impligionato in questo sottellaneo pieno di sudiciume...se c'è qualcuno che mi senta, mi mandi un segno!
Andora:(compare dal nulla) Loui Meci Kian!
LMK: Oh, Andola, mia adolata, cosa c'è?
Andora: Presto qualcuno ti farà una domanda. la tua risposta dovrà essere: fatti i cavolacci di sorella tua...(Scompare, ed entra Karkon)
Karkon:Perdonami mio diletto, ora sei libero, troppo a lungo ti ho oppresso...
LMK:Grazie, padlone, andlò a Milano e mi licostluilò una nuova vita come massagiatole di un bal malfamato!
Karkon: Solo una domanda: mi farai conoscere, quando sarai lì, Sofia Loren??
LMK: fatti i cavolacci di solella tua...
Karkon: MALEDETTO!!!
LMK:Peldonami, Kalkon, niente di pelsonale...
Karkon: Vattene, schizzacervelli ansiogeno!
LMK: ma...
Karkon: puoi dire addio alla tua collezione di penne biro del settecento dopo cristo!!!
LMK: NOO, LA COLLEZIONE DI PENNE BILO DEL SETTECENTO DOPO CLISTO, NOOO!!
Karkon: Vattene, feccia blasfemoide!
LMK: si, e me ne andlò con dignità........................
..............MAMMAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Yuna'92]

La madre di Loui Meci Kian entra nella stanza. E' alta un metro e novanta e brandisce un pericoloso mestolo in acciaio. Loui Meci kian è nascosto dietro di lei, e ogni tanto singhiozza penosamente.
La donnona comincia a martellare Karkon, che grida e chiama Andora.
Andora: Che succede? Chi osa picchiare Ka... MAMMA? CHE CI FAI QUI?

[PyroMartino]

Karkon: Come? e anghe dua mamma?
Andora: ma come parla?
Karkon: Voglio vedere te, con i denti stradistrutti da quel donnone!!
Nina: Scusate, devo consegnare una cosa a Karkon.
Karkon: Cosa, Nina??
Nina: Un calcio nelle tibie.
Karkon: AHIOMAMMACHEDOLOREEEEE!!!
CONTINUA....

[Yuna'92]

Loui Meci Kian è in un lato della stanza che ancora singhiozza.
La madre sta litigando con Andora per convincerla a mollare Karkon, Andora quasi quasi ci sta...
Tanto Karkon è ancora lì che si fa prendere a calci da Nina & Co... perchè prima di venire la piccola alchimista ha ricontattato tutti gli amici della giudecca, che sono accorsi entusiasti! Persino Dodo sta prendendo a pugni sulla crapa il povero "Magister Magicum"...

[Erin]

Mamma: Andora! Hai 1627 anni, diamine, e vuoi ancora il pupazzetto!
Andora: non è un pupazzetto, è il mio padrone! E devi smetterla di picchiarlo, sennò poi con chi lavoro?
Mamma: padrone o no ha insultato il tuo fratellino!
Karkon: fratellino???
Andora: acquisito.
Karkon: ah. (e ritorna a farsi prendere a calci)
Mamma: speravo ti saresti trovata un lavoro più dignitoso che lavorare con questo... poco di buono! Ed è pure vestito di viola.
Karkon: ehi! Che ha che non va il viola?!
Mamma: porta sfortuna.
Karkon: e allora?
Andora: mamma, lui è CATTIVO, lo capisci sì o no?! Meglio se porta sfortuna il viola, no?
Nina: ah ah ah!
Karkon: che c'è da ridere?!
Nina: ora si capisce perché fallisci sempre! Ti vesti di viola e il viola ti porta sfortuna... ah ah!
Karkon: in effetti mi sembrava strano...
(prosegue così finché qualcuno non decide di mettere a posto la situazione. La porta si apre ed entra...)
TUTTI: Sofia Loren??????

>>>>continua<<<<

[PyroMartino]

Sofia: Sì, sono venuta per porre fine a questo polpettone (esibisce un bazooka) chi è Karkon?
Karkon: io, ma ho già patito abbastanza...calci, lascer, ci manca solo il bazooka..
Nina: Sofia credo che l'unica medicina per lui sia la tortura...
(la porta si apre...entra...)
Voldemort: Karkon, ragazzo mio, come stai?
Karkon: bene, tom!
Voldemort: Chi devo torturare?
Nina: veramente sei tu che devi torturare Karkon...
Voldemort: No, devo ammazzare Harry Potter
Harry: ed eccomi qua, arrivato dopo aver preso il quinto horcrux...
Voldemort: il serpente?
Harry: no...il tuo vasino da neonato...
Ron: ma ha senso sta conversazione?
Hermione: ah, perchè è un conversazione? credevo che fosse mai dire lunedì...
De sica: allora, c'è adriana?
Diego: è solo mia, bruto (lo prende a pugni)
Mamma: Andora sono amici tuoi queste persone?
Andora: ah perchè, sono persone? a me sembrano fenomeni da baraccone....ci manca solo quello che apre la porta e dice...
Cesco: Buonaseeeera (battuta del terzo libro)
Andora: mi pareva strano...
Sofia: allora Karkon non lo ammazzo?
Fiore: se era Tom Cruise era meglio...
Ton: eccomi qua, qualcuno mi ha chiamato?
Fiore: (lo guarda avida) si, bel ragazzo, dobbiamo uccidere Karkon!
Dodo: ma il coonte non loooo avevaaaaamo ammazzaaaaaaato?
Roxy: si, ma ci vuole swarzeneger per ammazzarlo definitivamente!
Swarzy: dicevate?
Karkon: scusate, l'ascensore non regge più di dieci persone...
tutti gli altri: ah, non è il laboratorio KAPPPAAAAAAAAAAA????? (Precipitano in un burrone)
Karkon: ed è ora di mettere fine a sto polpettone...

allora...fine....???

[PyroMartino]

Nina: macchè fine....mi sono slogata il mento e l'orecchio destro, ma a parte questo sto bene...
Karkon: che pizzaaaa....bisogna ricominciare da capo?
Cesco: sì, ma senza Sofia Loren, Swarzeneger, Harry, Ron, Hermione, Voldemort e De Sica....dimenticavo Diego!!
Karkon: veramente de Sica vuole proporsi per fare LSL nel film di Nina.
tutti: NOOOOOOOOO!!!!!

[PyroMartino]

diario di Karkon:
caro diario, sono circondato da imbecilli fino al midollo...androidi di qui e alchitarocchi di la...mi serve la pazienza di un santo per poter superare questa situazione....tuo Karkon
ps: ho l'ascensore distruttto e un cumulo di corpi sotto...ce l'ha il numero di un carroattrezzi per spostare la mamma di Andora?

[PyroMartino]

Uroboros:ssssssssscusssate, ma qualcuno mi dice che c'è qualcuno che fa lo sssscemo....dove lo devo mordere?
Karkon: c'è qualcuno che mi fa una siringa? ho l'artosi alla quarta vertebra lombare....
Nina: eccolo qua, Ury ...
Karkon: AAAAHHHH COSì FA MALEEE!!!!!!!!!!!!!!

[PyroMartino]

...gentili andoridi, vorrei richiamare l'attenzione su una cosa....anzi, tre...
1 NON AMO ESSERE INTERROTTOOOO!!
2 SE NINA ENTRA ANCORA QUI DOVETE CACCIARLA A PEDATE NEL DERETANOOOO!!!
3 NON FARETE ENTRARE PIù VOSTRA MADRE QUIIII!!!
grazie per la cortese attenzione,
Karkon Ca d'Oro

[Yuna'92]

La madre di Andora, dopo aver letto il biglietto si "schiarisce" la gola ed ulula cortesemente:
" Gentile signor Magister,
1. Non amo essere interrotta quando sgrido i miei figli!!!;
2. Se continua così dovrò cacciarla a pedate!!!;
3. Se cerca di sbattere fuori quella deliziosa bambina la prenderò a mestolate in testa!!.
Grazie per l'obbligata attenzione,
sua Innominata.
P.S. non fraintenda troppo il "sua"; inoltre non ho ritenuto necessario dirle il mio nome in quanto il mio caro figliolo la sta buttando fuori dalla finestra.

[PyroMartino]

cara signora, fino a prova contraria IO ono il padrone di palazzo Ca d'Oro, e non lei!!! la smetta di trattarmi come un bambino, altrimenti la cito alla corte marziale!!!

[Yuna'92]

La madre degli androidi è veramente furiosa. con un balzo felino scatta addosso a Karkon e con un solo colpo del suo ingombrante... ehm... mattarello.... lo manda fuori dalla finestra... Karkon riconosce il posto... è la scogliera da cui è caduto assieme a Visciolo... intanto la donnona continua a sbraitare insulti che una gentildonna non dovrebbe conoscere e Karkon sbianca dalla paura... ma non finisce qui...

[PyroMartino]

Karkon: maledetta donna!!! quella è una pazza!!
(torna a palazzo ca' d'oro in un lampo)
Karkon: io l'ammazzo!!! S U A S I O
(la voce della persuasione entra nel cervello della donna, ma lì ci trova...)
Voce: Sofia loren! che ci fai qua?
Sofia: è una comunita dove noi scemi ci rifugiamo nei cervelli degli altri...
Voldemort: ehi, lui ha il cervello libero!
tutti: ADDOSSO!!!
continua...

[PyroMartino]

la voce della persuasione è morta, accoppata dai fantasmia pervertiti degli abissi mentali di quella donnna pazzoide! devo scrivermi qualcosa nel mio diario:
PROMEMORIA: uccidere la mamma di Andora...e lavare i calzini di Tupac. da quando si è rotto la gamba ha il gesso e non si vuole lavare i piedi...che schifo!!!

[Yuna'92]

La madre di andora: il mio mattarello si è scheggiato, distrutto dalla durissima crapa di quel Karkon!! Devo scrivere qualcosa sui miei calzini...
PROMEMORIA: uccidere Karkon perchè ha offeso Loui-cicci e Andorina... lavargli i calzini (perchè si sente a un miglio l'odore di gorgonzola)... e dire a Tupac di levare le sue scarpe dal divano, perchè sembra che ci sia un topo morto sopra!!!

[PyroMartino]

Promemoria: quando passo davanti a Tupac devo indossare una maschera a gas! peggio di quella volta che ho dovuto dis-intasare il buco di scarico del water...che schifo! ma almeno so dov'è finito la mia sveglia...
Barbessa: dovevamo farlo, conte! quella sveglia ci fracassava i timpani!
Alvise: si figuri che neanche nell'acido si è sicolta!
Karkon: davvero? una cosa così tenace merita di viverer...NON COME L A MAMMA DI ANDORA!!!

[Yuna'92]

PROMEMORIA: quando passo davanti a Karkon devo mettermi le mani sugli occhi o i guanti di ferro, a seconda dell'umore.... così non rischio di cadere in tendenze paranoico-schizofreniche come lui!!

[PyroMartino]

"Gentile signor Karkon (punto)
egregio signore (virgola) visto che tutti sappiamo (virgola) ovviamente (virgola) che la madre di Andora è una mucca da pascolo (virgola) cogliamo l'occasione di chiederle perchè qualche volta non si decide (virgola) e sarebbe anche ora (virgola) ad ammazzarla (punto interrogativo)
cordiali saluti (virgola)
la sua coscenza

[Yuna'92]

Cara coscenza, a parte che non credo alla Sua esistenza, vorrei altamente comunicarle, con tatto ed educazione, che ha fatto girare i cosiddetti a tutti e la preghiamo con gentilezza di andarsene a rompere a qualcun altro.
Distinti saluti,
l'istinto (omicida) della madre di Andora.

[PyroMartino]

Gentile istinto (animalesco) della madre di Andora,
dato che il mio Karkon è padrone di 'sta topaia, le consiglio di mettersi davanti al portone, mettere il deretano in fuori, e farsi dare un calcio da Visciolo...
cordiali saluti, sperando che lei crepi di una malattia che si trasmette col tocco della pelle,
coscenza

[Yuna'92]

Gentilissima signora coscenza di un certo signor Karkon,
la prego gentilmente di mettersi sul muro in forma di grillo e di farsi tirare un martello in testa come quella di Pinocchio!!
Con affettuosi e cordiali saluti firmato,
suo cervelletto della madre di Andora.

[PyroMartino]

gentile cervelletto marcio della madre Andora
BUTTATI SOTTO UN TRENO, SPARATI CON UN MITRA, FATTI GETTARE DA UN GRATTACIELO
sperando che si spezzi il collo,
l'istinto gentile, puro e senza peccato (sottolineo) di Karkon

la direzione si rifiuta di lasciare altre dichiarazioni, e non ha scelto la coscenza di Karkon per farci da portavoce!!!

[Yuna'92]

Distinto signor Istinto,
La prego scusarci per i problemi arrecatiLe. Le assicuro che assolutamente non avevo il controllo della situazione, PERCHE' ALTRIMENTI LE AVREI FATTO UNA SFURIATA BEN PEGGIORE E' ASSOLUTAMENTE PREGATO ANZI OBBLIGATO A NON INTERFERIRE CON L'EDUCAZIONE DEI FIGLI DEL MIO DIRIGENTE PERCHE' ALTRRIMENTI UN MATTARELLO POTREBBE CROLLARLE IN TESTA!!
Spero gentilmente abbia compreso, e siccome Lei non è tenuto a farci da portavoce, la preghiamo di tacere questo episodio a Karkon. Ci farà una figura migliore, certamente!!!

[PyroMartino]

carissimi androidi, siete tenuti tutti a votare per quale sarà il vostro capo...IO O LA MADRE DI ANDORA...si voterà sedutastante! vedremo chi comanda, in questa casa!

[Yuna'92]

Risultati delle votazioni: Andora, sua madre; Loui-ciccio, sua madre; Alvise e barbessa, sotto tortura, la madre di Andora.
Visciolo: Karkon... non vale, non è un androide!! E ora, sparisci, vecchio pelato!!

[PyroMartino]

vecchio pelato sarà tuo nonno...io avevo in mente di coinvolgere tutti quelli del forum...lo apro subito adesso..

[Erin]

DAL DIARIO DI ANDORA:

Caro maledetto diario, ho in mente una spedizione segreta per infiltrarmi nella catapec... cioè, nel palazzo Ca' d'Oro, mia madre mi impedisce di lavorare ma io voglio tornare al Lato Oscuro... sempre mia madre mi ha costretto a votare per lei (c'aveva il mattarello in mano, che potevo fare, eh?) ma ora nessuno potrà fermarmi! Buahahahaha

[Yuna'92]

Cosa dici, Andori-cicci? Non ho sentito perchè sto usando il frullatore..... vuoi provare anche tu, ciccina??

[Erin]

<palazzo Ca'd'Oro>

Un'ombra scivola furtiva nei corridori del Palazzo Ca'd'Oro e stringe una strana arma in mano. Finalmente giunge nel laboratorio K, dove Karkon è indaffarato a fasciarsi la mano che si è pestato schiacciando i denti di drago. Finalmente si vede il volto dell'ombra...

K: Andora? Che cavolo ci fai qui?
A: Ero stufa di stare a casa con mia madre!! Ha idea di come russa la notte?
K: Lo so! Ci sono stato in ascensore!!
MDA: Tu russi di più! E puzzi a forza di stare con quell'orrendo andoride con la gamba rotta!

<tutti si voltano verso il personaggio misterioso>

A: MAMMA???? Quante volte ti ho detto di non seguirmi quando esco!!
MDA: e chi ti seguiva?? Ero venuta qui per dire a questo bifolco di smetterla di spedirmi la biancheria sporca di Tupac! Mi ammazza tutte le azalee!
K: davvero? Allora potrei usarla per una nuova formula alchemica...
A: spiacente, l'hanno già usata per la bomba atomica.
K: peccato.
MDA: e comunque, Andora, trovo MOLTO sconveniente che un'androide di altra società come te frequenti certi personaggi... e te lo avevo pure già detto!
A: basta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
K: <compone numero di telefono>
A: chi chiama signor Karkon?
K: Sophia Loren, l'ultima volta sembrava l'unica capace di sistemare la situazione!!
NINA: sbagliato, ci sono io!
K: ma tu cosa ti impicci nei miei affari?
N: i tuoi affari? Ero sicura fosse la nuova serie di Beautiful...


<continua --> a voi la tastiera!:D >

[PyroMartino]

Cesco: Sì, Ridge, io ti amo...
Nina: Anche io, Thorne....ma che dirà la gente di noi?
Cesco: Francamente, mia cara, me ne infischio...
K: (prende un righello e si colpisce la pancia) infierisci, infierisci!
MDA: ma se vuoi farti male usa questo bazooka...l'ha lasciato sofia loren!
K: Sofia....RISPONDIMI!!!!
Sofia: che c'è, Karkon?
K: hai qualche vaga idea di come ammazzare la gente che mi sta infestando la ca d'oro?
Sofia: Perchè, chi c'é?
K: Allora...
Nina e Cesco si stanno sbaciucchiando, roxy, dodo e fiore stanno prendendo a calci visciolo, tupac e l'insegnante che ha sposato stanno saltando a piedi uniti sotto la carcassa della piovra di atlantide, la creatura di frankenstein sta giocando a dama legato a una sedia con andora, sua madre sta prendendo a schiaffi Loui perchè ha lasciato ancora una volta il gatto libero...eccolo...adesso sta distruggendo i circuiti di Alvise e Barbessa....vladimir sta flirtando con ljuba, emntre carlo fa la corte a....SOFIA?? MA CHE CI FAI QUA??
Sofia: Ma come, non sono le giostre ste qua?
K: No, peggio, un manicomio!

[Sergio Turbo]

Che ne dite se partecipo pure io? Io, dato che NON state usando solo personaggi della storia di Nina, posso essere benissimo Sergio Turbo.

Provo a continuare la storia:

< Un Douglas DC-3 piomba nella stanza sfondando il tetto, per fortuna senza investire nessuno. Al posto di pilotaggio c'è Sergio Turbo, che apre il portellone e salta giù.>

Sergio: Stavolta ti ho preso, Marcus! (Marcus è il supercriminale nemico mortale di Sergio Turbo)
Karkon: Hai sbagliato indirizzo, qui ci abito io!

<Sergio Turbo si guarda intorno, e nota che nessuno si sta comportando in modo normale>

Sergio: Ma qui cosa diavolo sta succedendo? Karkon si comporta da persona civile,*Nina e Cesco si stanno sbaciucchiando, roxy, dodo e fiore stanno prendendo a calci visciolo, tupac e l'insegnante che ha sposato stanno saltando a piedi uniti sotto la carcassa della piovra di atlantide, la creatura di frankenstein sta giocando a dama legato a una sedia con andora, sua madre sta prendendo a schiaffi Loui perchè ha lasciato ancora una volta il gatto libero...eccolo...adesso sta distruggendo i circuiti di Alvise e Barbessa....vladimir sta flirtando con ljuba, emntre carlo fa la corte a* Sofia Loren, qui non ci capisco più niente! (il testo tra i due asterischi è stato citato dal messaggio precedente di PyroMartino)
Karkon: si, lo so, sembra il manicomio...
Sergio: Te compreso. Ricordami alla fine di tutta questa faccenda che ti devo arrestare per tentato omicidio, con tutte quelle volte che hai tentato di uccidere Nina, e per l'omicidio di Michajl Mesinskj.
Karkon: Però Nina ha tentato di uccidere me!
Sergio: Legittima difesa.

<Sergio inizia ad aggirarsi per la stanza cercando di capire cosa ha causato tutto quanto. Intanto Cesco ha finito di baciare Nina, che però è ancora in stato di catalessi emotivo-amorosa. Cesco, con estrema naturalezza, inizia a consigliare delle mosse al mostro di Frankestein, che sta perdendo clamorosamente>

Sergio: Non mi ci raccapezzo. Vediamo di far tornare qualcuno al suo stato normale.

< Sergio va in bagno, riempe un bicchiere con acqua, torna nella stanza e butta l'acqua in faccia a Nina>

Nina: Che... Cosa... è successo?
Sergio: E lo chiedi a me?
Nina: Tutti si stanno comportando in maniera molto strana, non trovi?
Sergio: Pure tu poco fa.
Nina: Ah, si? Non ricordo.
Karkon: Tu lo conosci questo ragazzino che è piombato qui con l'aereo? Ha pure tentato di arrestarmi!
Nina: è Sergio Turbo, fa il detective. Mi sembri però molto più socievole del solito, sai? E comunque farebbe bene ad arrestarti!!!
Sergio: Manteniamo la calma e troviamo una soluzione.
Comunque, Nina, se ci credi prima ti stavi baciando con Cesco e vi chiamavate con dei nomi presi penso da Beautiful.
Nina: Davvero?
Sergio: Lo giuro sul mio distintivo.
Nina: Chiediamo al Systema Magicum Universi?
Sergio: Buona idea.



Lascio a voi il seguito

[Yuna'92]

improvvisamente la madre di Andora si ricorda della presenza di Karkon..
MA: Aho, K, noi nun avemo finito mica, neh? (parla con accento torino-romano-napoletano...)

[PyroMartino]

Karkon: Tupac, esci da li sotto e smettila di sbaciucchiare pure tu l'insegnante...ma chi è poi?
Moratti: Sono il ministro Moratti! il livello d'istruzione di questo mister universo è pari a zero. chi l'ha istruito, lei?
Karko: sfido io, con il suo metodo...
Sergio Turbo: Signora moratti, la chiamano al senato, stanno faccendo baldoria per le elezioni..
Moratti: corro! ciao tupaccione!
Nina: Tupaccione?
Karkon: Fammi finito, please!
Sofia: Ok! vai col bazooka!

[Erin]

A: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! Qualcuno deve mettere fine a questo polpettone! O succederà come l'altra volta e tutti i personaggi dello spettacolo scambieranno la Ca'd'Oro per un ritrovo psichiatrico...
SL: dunque, tutto iniziò quando nacqui...
A: oddio




non ho la più pallida idea di come andare avanti....

[Sergio Turbo]

<Tutti iniziano a dire cose senza senso a parte Sergio Turbo e Nina.>

Sergio: Ehi, ci diamo 'na calmata?

<Nessuno sembra obbedigli. Sergio tira fuori due mitragliette>

Nina(spaventata): A... chi... vuoi... sparare???!!!
Sergio: A nessuno. Sparo in aria per far calmare tutti.

<Sergio spara contro il soffitto. I calcinacci cadono tutti in testa a Karkon. I presenti, uditi gli spari, ammutoliscono.>

Karkon [stelline gli girano intorno alla testa]

Sergio: Allora, cosa è successo esattamente qui?

<Cesco gli racconta tutto quello che è successo a partire dall'inizio di questa discussione (o cartella)>

Sergio: Con tutti quelli che sono capitati qui ci manca solo che piombino qui tutti quelli di Let's & Go! per fare una gara qui dentro...
Ghigo: Ci penso io ad organizzarne una! Chi è con me?
Ricky: Io ci sto.
George: Quando iniziamo?
Robin: Va bene se partecipo pure io?
Samantha: Dove c'è una gara, c'è Fighter Lady!

<Ghigo, Ricky, George e Robin iniziano a correre per la stanza con le loro mini4wd. Intanto Samantha-Fighter Lady commenta la loro corsa>

Sergio: Per favore qualcuno mi dia un martello in testa. Se svengoi non dovrò vedere tutto questo.
Rossana: Ci penso io!

< Rossana tira fuori il suo martello rosso e giallo, ma nel darlo in testa a Sergio inciampa in un tentacolo dellla piovra giante e cade a terra>

Sergio: Non dicevo sul serio. Ma ti sei fatta male?
Rossana: No, no, non mi sono fatta niente! Hahahaha!

< Intanto la gara di mini4wd continua. Le macchine usano come trampolino un'ala del DC-3, e finiscono tutte addosso a Sergio>

Nina: Stai bene?
Sergio: Stavo meglio prima. Ma qua dentro per capirci qualcosa non basterebbe l'intuito di Conan.
Conan: Mi avete chiamato?

[PyroMartino]

Sofia Loren: Tutto iniziò quando incontrai il Leone Alato, che mi portò ad atlandite e mi speigò cos'era Xorax e chi era eterea...praticamente sono una xoraxiana...un'alchimista....
Karkon: Sì, sergio, beautiful...certamente si tratta di beautiful...
Sofia: allora cercai karkon per ammazzarlo...ma la mia domanda è...
Nina: Sofy, quella domanda ce la samo chiesti in molti...
Loui: Me lo chiedo anche io, molte volte...
Karkon: e cioè?
Tutti: COME MAI SEI ANCORA VIVO?
Karkon: La stessa domanda la ptorei fare perfino a tutti voi, compreso tu, Sordi!
Sofia: Alberto??? che ci fai a venezia?
SOrdi: Come, non è un circo, questo???
Tognazzi: No, si vede che è un teatro...cosa stanno facendo?
Greta Garbo: "beautiful", caro...
Karkon: qui ci vuole un esorcista!! no, shaman king! hannah!
Dodo: Ma no...ci vuole...vuo...vuole un aspira...po...polvere!
Fiore: Ma non ce n'è! ma coem avete fatto tu e cesco a ripulire la ca d'oro?
Cesco: Il taldom contiene un aspirapolver,e forno elettrico, lavatrice, cellulare, televisore e antenna radio satellitare.
MdA: Pure! che miracoli si possono fare con pietre e oro finto!
Eterea: Bella, l'ho ricavato con le mie mani da Xorax!
Vladimir: si, e allorua quellue suono pietrie fintie!
Eterea: AH, NO!!!
Karkon: Signori, basta litiga...ALVISE!! IL MARTELLO PENUMATICO NON SI USA! LJUBA! METTI GIù IL MATTARELLO!
Ljuba: Ma è per fare i maccheroni!
Karkon: ma tu cucini male!
Ljuba: MALEDETTO!!!
Carlo: Oh, no!
Ljuba: PUOI DIRE ADDIO ALLA TUA COLLEZZIOEN DEGLI ANIMOTOSI!
Karkon: NO, GLI ANIMOTOSI, NOOO!!
Rumbo: Alleluja!!!! non ptoevo più distruggere Sfango!Ljuba:GO AWAY! raus!!!!
Karkon:MAAAAMMMINAAAAA!!!

CONTINUA...

[Yuna'92]

infine interviene la madre di andora per calmare le acque: e con cinque ceffoni ben assestati, la pace e il silenzio regnano su Palazza Ca'd'Oro.

[Erin]

A: <elenco del telefono in mano> mai.... mal... mam... man...ecco! manicomio... compongo il numero... ma che numero è 892 892?
Voce della persuasione: ecco il numero: 892 892!
A: ah, mi sono sempre chiesta chi c'era dietro quello spot demenziale...
VDP: be', cara, non penserai mia che lo stipendio di Karkon mi basti per vivere!
A: perché, Karkon dà lo stipendio?
VDP: se lo si può considerare tale...
A: a me non lo ha mai dato!!!! KARKOOOON!!!!!!!
K: sì?
L: ah, eccoti disgraziato!!!<lo pesta>
K: ah! NO! AAAH!
A: <telefono in mano> pronto 892 892? sotto la voce del manicomio c'è il vostro numero, mi sapete dire dov'è il manicomio, allora? Ah, siete voi? In effetti, l'ho sempre sospettato....

[Sergio Turbo]

Qui sta venendo un disastro polpettonico. Che ne dite di un po' di thriller?


<Karkon si ricorda di essere il cattivo della situazione, ed agguanta Nina puntandole un coltello alla gola. Sergio Turbo gli punta subito contro il suo Flasher( fucile mitragliatore laser)>

Karkon: Toglimi dalla mira del tuo fucile, o lei si ritrova a fare due chiacchere con San Pietro!

<Sergio lascia cadere il Flasher>

LSL: Bel colpo! Adesso si che posso lanciarle il mio sguardo fatale!
Tutti: ZITTO TU!!!!! SEI MORTO!!!!
LSL: Antipatici...
Madre di Andora: Ti avevo detto di non dare più fastidio a quella simpatica bambina!

< La madre di Andora si scaraventa su Karkon per picchiarlo col mattarello, ma Karkon estrae il Pandemon Mortalis e con un colpo la incenerisce>

Andora e Loui Meci Kian: Mammina!

< Si sente il rombo di un motore. Dallo squarcio nel muro causato dal DC-3 si intravede un motoscafo guidato da Alvise. Karkon, trascinando con se Nina, ci si fionda a bordo>

Sergio: STA SCAPPANDO!

< Sergio raccoglie da terra il bazooka lasciato da Sofia Loren ed esce dal palazzo attraverso lo squarcio nel muro. mira al mtoscafo in fuga, ma lo manca,>

Sergio (scaraventando adirato il bazooka a terra) : Al diavolo!
Conan: Almeno Nina è ancora viva.
Sergio: Ma per quanto ancora? Se non l'hai capito, Karkon la ucciderà appena arrivato al sicuro.

<Riappare dal nulla la madre di Andora>


Lascio un po' di suspense... anche se continuerete voi.

[PyroMartino]

Nina: Benvenuti al call center della ca d'oro...desidera lasciare un messaggio?
LSL: sì, ma perchè, Karkon è via?
Cesco: Se vuole le do il numero del manicomio...
LSL: no, grazie, preferisco di no...
Dodo: Che mes-sag--gio-gio vuole man-mandare?
LSL: In questo momento di dolore...
Roxy: Dolore?
LSL: ti siamo vicini
FIore: Vicini? vicini vicini?
LSL: Che v'importa...è morta la bisprozia della nipote della moglie del fratello del cugino acquisito da parte di mamma di karkon!
Tutti: IZMA?
IZma: Ma chi lo conosce! sono ancora viva e vegeta!
Kronk: Questo liuogo non mi piace...dov'è il laboratorio?
Izma: Abbassa la leva, kronk!
Alvise e Barbessa: NO, QUELLA ACCENDE L'INCENERITORE!!
Izma: L'ALTRA LEVA!!!!
Alvise e Barbessa: NO, QUELLA ALLAGA LA CA D'ORO!!!
Izma: L'ALTRA...GLUP..LEVA ANCORA!!! SPOSTATI CHE L'ABBASSO IO!
Alvise e Barbessa: NO, QUELLA PORTA NEL CANALEEEE!!
Kronk: IZMAAA!!! PERCHè DOBBIAMO AVERE QUATTRO LEVE?
Alvise e Barbessa: Prego, questa è casa nostra!
Izma: Ma non è machu pichu?
Nina: No, però posso darvi il numero di:"viaggi con Kukulkan-viaggiate con il serpente piumato-sconsigliabile a chi non sopporta essere squartato o divorato vivo!

[Sergio Turbo]

Ma stiamo faccendo due racconti paralleli?

[PyroMartino]

Karkon: sono al manicomio, aiutatemi!!! mi fanno la puntura!!!

[PyroMartino]

Karkon: Ahio il sedere...accidenti a quella punture..
Nina: Sai, Visciolo, oggi il signor Karkon è inv ena di shcerzi...
Visciolo: Cioè?
Nina: Vedi...sulla maglia ha scritto: prendetemi a calci...
Visciolo: Davvero??? FORZA RAGAZZI...
Karkon: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! DEFICIENTI!! BASTARDI!!! MALEDETTI!!MORTIE!!
Tutti, meno Nina: AAAGGHHH!!
Nina: Come sono perfida e malvagia... (prendei il pandemon)
Karkon: se quel maledetto scettro ti si rivoltasse contro comincerai a gridare AIUTOOOOOOOOO!!!!!! e implorerai
PIETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

[Erin]

Nina: PIETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Karkon: ti si è rivoltato contro?
Nina: no, ma sto morendo dal ridere! Ah ah ah!

<all'improvviso si apre una bottola dal tetto da cui cadono Cesco, Dodo, Fiore, Roxy, Barbessa,Alvise, Izma e Kronk che ovvimamente cade addosso a Karkon>

Izma: lo dicevo, io, che era la leva sbagliata...

[PyroMartino]

Karkon/Izma: Ok, allora...abbassa la leva,Kronk/Visciolo!
Kronk/Visciolo: quale leva?
Karkon/Izma: Quella che vuoi...oh, basta ripetere a ciò che dico!
Kronk/Visciolo: Chi, io?
K./I.: no, Karkon/Izma!
Sofia: Eccomi...devo ammazzare il conte!
Nina: Meno male siamo nella fase del conato!
Sofia: Cioè?
Nina. 'sta storia fa vomitare!!!

[Sergio Turbo]

Sergio: Non ho capito cosa diavolo è successo, però il thriller che stava diventando il tutto mi andava più a genio...

[PyroMartino]

Nina: Non è un thriller...è un horror da far schifo!!
Karkon: Schifosa sari tu!
Nina. No, tu sei ripugnante!
Karkon: Strega!
Nina: Come va!
Karkon: Per me è il fegato!
Nina. Posso offrirti un caffè?
Karkon: MALEDETTA TI TAGLIO LE UNGHIE!!!
Nina: DICI CHE è LA MILZA?
Izma: Ok, attacchi incisivi, ma poco profondi...
Nina: Lo vedremo, abbassa la leva, Cesco!
Karkon/Izma: L'ALTRA LEVAAA!!
NIna Adesso non è profondo???
Izma/Karkon: ATROCHEEEEE!!!!

[Sergio Turbo]

Sergio: Nina, controllati, stai diventando paranoico-pazzoide!

[Sergio Turbo]

(QUALCUNO MI PUò SPIEGARE COME MAI CONTINUATE A FARE UN POLPETTONE NONOSTANTE NON LO VOLETE? IL THRILLER ERA MEGLIO!!!!!!!!!!!! Scusate per la sfuriata)

[Erin]

PERCHE' IL POLPETTONE E' DIVERTENTE, E LE STORIE DEL CLUB DEGLI ANDROIDI LE ABBIAMO SEMPRE FATTE COSI'!!!!!

[PyroMartino]

4826 puntata di Bruttiful
riassunto delle puntate precedenti:
Cescorne ama Ninidge, ma Karkandro ama l'altra, Izmadruccola, che a sua volta minacciata della sorella di Cescorne, Fioresy, che ama a sua volta Doduzzone, che è figlio di Roxy, che è moglie di Krkonkipù, che aveva una zia che nel 1798 ebbe un campo di tuberi nell'alsazia nord occidentale, che vendette a Cescorne per miseri duemila luigi d'oro, che ne fece una proprietà di lusso, e tuttora è una citta galeggiante in cui i produttori di questa serie si sono rifugiati per fuggire dagli attori di Hollywood assai schifati

[PyroMartino]

MDA: Signor Karkon, le ho mai detto che al posto del cervello ha cacca al ragù di cinghiale??
K: Come, scusi? no, guardi, il manicomio è laggiù in fondo!
MDA: M ano, laggiù in fondo ci sono delle ciambelle...mmh...mi faranno ingrassare, Loui?
LMK: No, mamma, pesi al meno sui chili trenta...
K: Mila!

[Sergio Turbo]

Capito. Quindi i personaggi del "polpettone" lo detestano, ma voi no! Mi metterò al lavoro per un SDP (Super Disastro Polpettonico)

Mi spiegate però come mai volete far passare Nina per una schizofrenico-pazzoide sadico-paranoica?

[Erin]

Nessun vuol far passare Nina per una schizofrenica pazzoide sadica paranoica. Il nostro scopo è prendere in giro Karkon che ormai è diventato quasi buono grazie alle nostre storie... ormai vanno avanti da un anno circa :D (anche nel vekkio forum)

[PyroMartino]

Psichiatra: Dunque, cos'ha, signor Karkon?
Karkon è difficile da spiegare...sono il Magister Magicum, eppure non vengo rispettato neanche da donne ottantenni!! i bambini mi rubano le caramelle dalle tasche!! creo androidi più stupidi di Zequila! i mie alchitarocchi sono in pensione!!! mi sembra incredibile...
Psichiatra: Capisco, per evitare ancora queste sofferenze...le consiglio il suicidio...
Karkon: Ok, muoio, bevendo un veleno...ahh...sembra piscio di gatto morto...(Muore)
Psichiatra ( si toglie la maschera, perchè in realtà è Nina) Sorridi, sei su scherzi a parte!!!

[PyroMartino]

Nina: Che truccone questa maschera, vero?
Sofia: Diabolik lo faceva negli anni '70!
Cesco: Ok, io sono Diabolik e tu sei la mia Eva Kant...
Sofia: Io????
Cesco: No, non tu, Nina!
Visciolo: Tu sei la mia Eva Kant, Soffiuccia...
Sofia: Dov'è il mio bazooka quando serve?
Nina: é servito a Lara Croft per il nuovo gioco con cui sta per uscire...
Sofia: LARAAA!!! ASPETTAMIII!!!
Visciolo: è pazza di me!
Izma: Quella è pazza e basta...io sono un elegante signorona nel fiore degli anni...
Kuzco: Un fiore estinto, però!
Izma: coff...dagli una botta in testa...coff
Kronk: VUOI BROCCOLI?
Izma: No, colpiscilo!
Kronk: Ah, e ora?
Izma: Abbassa la leva, Kronk....L'ALTRA LEVAAA!!! LA FIAMMA DELL'INCENERITORE HA COLPITO ME INVECE DI KUZCOOOOOO!!!!!!!
Kuzco: Che fai, tochi? non si toca!

[PyroMartino]

per accontentare Sergio, ecco la seconda parte del thriller polpettonico:

Cesco: Karkon ha rapito Nina! dobbiamo salvarlo!
Dodo: Il conte???
Cesco: Non hai idea di cosa sia capace di fare Nina, quand'è incavolata!! ma come li ragigungiamo! Sergio sta correndo dietro al contema chi ci da il passaggio?

<quand'ecco che arriva un motoscafo...a bordo c'è Laura di Dragonball>
Laura: Salite, pivelli o vi bazooko col bazooka!
Dodo: Fiore, prego!
Fiore: Ok...eccoti questi vapori starnutini
Laura. Etciù! oh...ciao bambini!!
Roxy: A TUTTA VELOCITA'!!!
Team Rocket:...ALLA VELOCITA' DELLA LUCE!!!
Andora: Pikachu dev'essere nei dintorni...

<arrivano sfrecciando accanto alla barca del conte, coem sospettato, Nina lo ta picchiando col taldom>

Nina: beccati questo, bruto! io sono povera e indifesa e sottolineo indifesa!
Karkon: Bloccala, Loris...
LSL: ah, adesso vi fa comodo avere il serpente piumato,adesso, vero?
Karkon. BASTAAA!!! FERMALAA!
cesco: NINAAA!!! ECCOMII!
Sergio: VIA, è L'ALTRA BARCA!!!
Cesco: SCUSA!!!
<nel frattempo laura è tornata bionda e ha creato un buco grosso coem un ippopotamo nella barca del conte. nel frattempo si avvicina una barca a loro>

Olaf: scusate,sono il conte Olaf...avete visto i fratelli Baudelaire...no? addio!

<Nina salta sulla barca di Cesco, mentre Karkon e LSL (zombi?) vengono mangiati dalle sanguisughe>

Karkon: AIUTO MAMMAAAAA!!!!!

<in quel momento una cascata li fa precpitare...è un caos totale:
Cesco, Dodo, Roxy e Fiore ballano sui pezzi della barca a pezzi, mentre Nina prende a martellate Andora, scambiandola per il conte, mentre LSL e Karkon si picchiano...Sergio e Conan fanno le bolle di sapone...
e in quel mentre arriva la polizia intergalattica guidata dallaregina Sofia e dal re Voce, che arrestano tutti, condannano Karkon all'ergastolo, e li mandano in esilio su una città galleggiante in cui gli uomini vivono per difendersi dagli scarafaggi...
FINE

[Sergio Turbo]

Gran bella storia ma non ho capito il finale.

[PyroMartino]

dici che non ha senso??? tutto questo club non ha un sensoooo!!!! spero di essermi spiegato bene...:D

[Sergio Turbo]

Thriller 2: Mai Dire Fine - Introduzione
(per il primo thriller il titolo potrebbe essere "La Casa (dei pazzi!)
Vi prego di accettare questo lavoro nella vostra cartella. Continuate i vostri racconti, vi prego! L'ispirazione mi viene soprattutto da li!
Ogni parte ha una sua numerazione( Thriller 2 - Mai Dire Fine - N Parte - Titolo Parte). Se volete continuare la storia thriller un po' voi, dovete mettere il numero della parte, in modo anche da non confondere il thriller e le vostre storie, essedo su piani diversi. Per favore però lasciate a me l'inizio e il finale!
Inizierò a scrivere solo dopo che mi avrete dato il consenso, se non me lo date farò anch'io storie del vostro tipo.
P.S. Come resuscitate Karkon stavolta? Servirebbe pure a me...

[PyroMartino]

non è morto, è ancora vivo, Sergey...prova a cominciare tu, hai un sacco di fantasia...

[PyroMartino]

thriller 2-mai dire fine-parte prima-INFERNO DI PIEDISTALLO

<Sergio sta leggendo il giornale: una notizia eclatante è stata ritrovata una statua raffigurante Fiore. Fiore è stata congelata e messa su un piedistallo: chi è stato? in quel momento entra detective Conan seguito da Cesco, pietrificato>

Conan: un altra vittima, sergio! questo congelatore sta copendo ancora!
Sergio: Con un ancora?
Conan: no, colpisce di nuovo! comunque Fiore e Cesco si scongeleranno entro sei ore...andiamo a consolare la vedova?
Sergio: Nina? si sono già sposati? non sapevo fossero minori emancipati!
Conan: è un modo di dire...andiamo?
Sergio: ok!

[PyroMartino]

thriller 2-mai dire fine-parte seconda-LA CASA DEI MILLE CORTI

<Nina è in mezzo a una stanza, circondata da strani nanetti che la consolanoZ

SrgiO: mio dio! più di mille corti!
Nina: Sì, ma non calpestateli, sono più fragili della cristallieria swarosky!
Conan: Signora...
Nina:SIGNORINA, PREGO!!
Conan:...sì, ecco, sa chi può aver congelato suo marito?
Nina: La conoscete la risposta, ragazzi!
Sergio: karkon? ma dov'è?
Nina: veramente intendeva un altra persona...
Sergio e Conan: Chi?

<Nina fa finta di abbassare una leva invisibile>
Sergio: Kronk!
Nina: Oh, è la fuori dalla finestra...oh, cielo...anche lui è congelato!
Conan: Chi può essere stato?
Sergio: karkon con un bastone fatato?
SergiO: basta parlar per le rime, grazie!

[Sergio Turbo]

Martino, se non sbaglio avevo scritto che l'inizio lo dovevo fare io! E per favore potresti NON far passare Sergio Turbo per un idiota? Penso però che hai capito che il Conan è Detective Conan.Piccola premessa: è il seguito del primo thriller, quindi Karkon è ancora nella prigione della polizia intergalattica.

Thriller 2 - Mai Dire Fine - Parte Seconda - Il ritorno di Karkon

< Sergio e Conan si precipitano a Venezia, per informare dell'accaduto Nina e gli altri. Il viaggio dura un'ora, e sembra non essere troppo gradito a Conan, infatti a metà...>

Conan (fermi a bordo autostrada)[conato di vomito]
Sergio: Non fare troppa scena, sono andato via tranquillo...
Conan: Chiami tranquilla una media di 175 km/h prendendo a tale velocità metà delle curve in deparata? [altro conato di vomito]
Sergio: Si. Di solito quando sono in servizio vado a circa 200 km/h e prendo tutte la curve in deparata. E noi siamo in servizio.
Conan (sbiancando ancora di più pur essendo già pallido): Con te è inutile...

< Conan risale in macchina e riprendono il viaggio. Dopo mezz'ora arrivano a Venezia, precisamente a Villa Espasia (la macchina di Sergio Turbo, la ST Tornado, è una macchina molto potente costruita sul telaio della Saleen S7, ed è anfibia) Sergio suona il campanello. Nina apre>

Sergio e Nina: Hai sentito la notizia?
Sergio: Fai parlare me? Si, ho letto sul giornale che hanno congelato Fiore...(la frase viene troncata da Nina)
Nina: Sono preoccupata per Cesco, è da un po' che non si vede, e non risponde al cellulare...
Sergio: Ha congelato pure lui.
Nina (tra le lacrime) Come sta?
Conan: Tra cinque ore glielo potrai chiedere di persona.
Nina: Ma chi può essere stato?
Sergio: Non lo sappiamo ancora. Ma indagheremo.

< Il cielo all'improvviso diventa viola, e da un fulmine che colpisce il terreno appare...>

Sergio, Nina e Conan: KARKON???!!!!!
Karkon: Si, sono tornato e più forte di prima! E non potrete più colpirmi per sconfiggermi!

<Proprio in quel momento un piccione di passaggio sgancia... ehm... QUALCOSA sulla pelata di Karkon. I presenti si rotolano dslle risate.>

[Erin]

sorry se non scrivo +... ma non ho idee... mi mancano gli spunti...
temo che mi assenterò x un po'...

[Sergio Turbo]

Dov'è finita la mia seconda parte? E, Pyromartino, abbiamo scritto in contemporanea due seconde parti?

[Sergio Turbo]

Ah, no, eccola. Ci dev'essere stato qualche problema di visualizzazione da parte del mio PC.

[PyroMartino]

scusami, Sergio...cercherò di migliorare il tuo personaggio nella terza parte del thriller...

[PyroMartino]

facciamo due storie in contemporanea, va bene?

[Erin]

mi piaceva di più quando non c'era alcun thriller, nelle storie come abbiamo sempre fatto...
comunque pazienza, non voglio rompere le uova nel paniere a nessuno :|

[PyroMartino]

thriller 2-mai dire fine-terza parte-UH, BELLI!

<entrano in casa i Yzma, che, dopo Karkon, è la massima sospettata. la casa di Izma è piena di quadri>

Izma.Buondì, che posso fare per voi?
Sergio: ecco, sa dirmi dove...ha preso questi quadri? la Gioconda, l'urlo, la dama con l'ermellino...
Conan: Uh, belli!
Izma: Ehm...dono di compleanno...
SergiO. Sì, il 673829esimo...comunque...sa qualcosa di questi misteriosi congelamenti...?
Izma: So solo che il suo amico sta calpestando la cacca del mio cane...
Conan: Bleah!
Izma:...comunque non so niente se non per il fatto che tutte quelle persone le avrei volute congelare io!
Sergio: Perchè?
Izma: TUTTI COSI' GIOVANI, E IO SONO VECCHIA DECREPITA...BUAHHH!!!
SergiO. Su, su....sa chi può essere stato, allora?
Izma: No, roa,s cusate, devo andare ad ammazzare LSL...
Conan: Perchè?
Izma:...dice che ho 1111111 anni! bugia ne ho solo 1111!
sergio: Che differenza...lSL! ma certo, andiamo da lui!

<ma è proprio LSL che trovano congelato, davanti alla porta>

Sergio: meraviglioso, tutti quelli di cui sospetot vengono congelati....
Izma: NON SOSPETTI DI ME, LA PREGOOOO!!!!

continua...

[Sergio Turbo]

Forte!
x PyroMartino: Teniamo in parallelo solo la seconda parte, dopotutto non sono esattamente in contemporanea, tu hai descritto quello che accade dopo quello che ho descritto io. Adesso Sergio Turbo lo fai agire in modo praticamente perfetto!
x Erin: non abbiamo sostituito i racconti originali col thriller, è il thriller che li sta affiancando.

Thriller 2 - Mai Dire Fine - Quarta Parte - In coma

<Tornati alla villa i nostri eroi fanno il punto della situazione.>

Sergio: Due sospetti eliminati ed in tutto quattro vittime.
Dobbiamo fermarlo, chiunque esso sia!
Conan: Chiamerò all'ospedale dove hanno ricoverato Fiore e Cesco per chiederne notizie.
Nina: E secondo le danno ad un bambino di sette anni?
Sergio (a Conan): Dobbiamo rivelarglielo?
Conan: Penso che saprebbe mantenere il mio segreto.
Nina: Rivelarmi cosa? E quale segreto?
Sergio: Raccontale tutto tu, Conan. Dopotutto riguarda te.
Conan: Penso che sia meglio che tu sappia che io non mi chiamo Conan Edogawa, e che non ho sette anni.
Nina: Come?
Conan: Il mio vero nome è Shinici Kudo, sono un detective liceale ed ho diciassette anni.
Nina: IMPOSSIBILE!!!
Conan: Per caso ho assistito a una estorsione da marte di uno degli uomini in nero di una fantomatica Organizzazione, ma da dietro è arrivato il suo compagno che mi ha colpito alle spalle e mi ha fatto ingerire una strana medicina che mi ha fatto perdere d'incanto dieci anni d'età. Ora, grazie ai congegni inventati da un mio amico, il professor Agasa, indago su qualunque caso mi capiti a tiro per cercare di scoprire qualcosa in più su quegli uomini e poter trovare un antidoto per tornare normale.
Nina: Incredibile...
Conan: Ora chiamo: posso simulare la mia vera voce grazie al mio farfallino modificatore di voce, e passare per Shinici Kudo. In fondo non potranno fare altro che credermi, poichè sono effettivamente io Shinici!

< Conan compone il numero dell'ospedale. Per evitare di creare confusione con le voci, quando Conan parlerà con la voce di Shinici (che poi in effetti sono la stessa persona) verrà denominato Shinici.>

Shinici: Pronto, parlo con l'ospedale della polizia?... Vorrei chiedere informazioni sui ricoverati Francesco *** e Fiore **** [i loro effettivi cognomi sono a me sconosciuti]... Io sono Shinici Kudo, sto indagando sul loro caso... Ah, capisco... La ringrazio. Arrivederci.

< Chiude la conversazione >

Sergio: Brutte notizie?
Conan: Si sono scongelati, ma sono in coma.
Sergio: Reversibile?
Conan: Per fortuna si. Ma dovremo aspetttare un bel pò prima che si sveglino.
Nina: Quanto???
Conan: In una visione ottimistica, almeno una settimana.
Sergio: La cosa migliore che possiamo fare adesso per loro è scoprire il colpevole ed assicurarlo alla giustizia.
Conan: Confrontiamo vittime e sospetti. Karkon ha un movente per Fiore e Cesco, mentre Izma ce l'ha per LSL (ma non era morto??) e Kronk.
Nina: Per Kronk? Lei?
Sergio: Kronk sbagliava sempre leva.
Nina: Ah.
Sergio: Karkon e Izma potrebbero essersi alleati, ma perchè allora Karkon avrebbe permesso a Izma di congelare LSL?

[*ScHwArZEnGeL*483]

luna-barbessa
cia a tutti!!! anke io facevo parte del vekkio forum (ero luna bella, nn so se ricordate...)posso iscrivermi a questo club deglia androidi???un tempo ero iscritta ank'io e mi divertivo 1 sacco!!!ciao!!!

[PyroMartino]

ciao, Luna, ti andrebbe di aiutarci nel Thriller 2...leggi le regole di sergio...nella pagina prima...

[Sergio Turbo]

Thriller 2 - Mai Dire Fine - Quinta parte - Indagando Indagando

Conan: Izma, anche se ha un movente per LSL, non può essere stata, era con noi quando LSL è stato congelato.
Sergio: Hai ragione. Ma chi allora? Non conosco nessun'altro che possa congel... Un secondo! Marcus!
Nina e Conan: Marcus?
Sergio: Forse il peggiore e più forte criminale italiano. Sono anni che tento di arrestarlo, gli arrivo vicino, sempre più vicino, ma riesce sempre a fuggire. I suoi piani sono quasi sempre volti alla conquista del mondo, a volte, però, per procurarsi i fondi, rapisce per ottenere un riscatto. Ha degli scienziati che gli permettono di inventare i marchingegni pù strani, e penso che stia usando una pistola congelante.
Conan: Ce lo puoi descrivere?
Sergio: è piuttosto alto, sui trent'anni, ha i capelli abbastanza corti, scuri e la barba a pizzetto sul mento. Ha la carnagione chiara, e veste sempre un mantello e un completo nero. Sono sei mesi che non ho sue notizie
Nina: Ma è più pericoloso di Karkon?
Sergio: Marcus uccide a sangue freddo, senza pietà.

[PyroMartino]

thriller 2-mai dire fine-parte sesta-il mistero di Stretti Pollon

Conan: Marcus vive sotto lo pseudonimo di Stretti Pollon e abita al numero 113 di via 17...
Nina: pèerchè penso che ci cacceremo nei guai?

<la casa è su una collinetta. il giardino è pieno di statue raffiguranti Sergio morto in vari modi>

Nina: mmh...ma non sei tu, Sergio?
Sergio: Sì, io e Marcus ci vogliamo bene come cane e gatto...
Nina: Vero? Adone e Platone sono amicissimi!

<Conan bussa. appare Stretti Pollon>

Marcus: Che volete?
Conan: è lei Stretti Pollon, alias Marcus?
Marcus: E tu credi che lo dica a un bambino settenne?
Conan:Conan: Penso che sia meglio che tu sappia che non ho sette anni. Il mio vero nome è Shinici Kudo, sono un detective liceale ed ho diciassette anni. Per caso ho assistito a una estorsione da marte di uno degli uomini in nero di una fantomatica Organizzazione, ma da dietro è arrivato il suo compagno che mi ha colpito alle spalle e mi ha fatto ingerire una strana medicina che mi ha fatto perdere d'incanto dieci anni d'età. Ora, grazie ai congegni inventati da un mio amico, il professor Agasa, indago su qualunque caso mi capiti a tiro per cercare di scoprire qualcosa in più su quegli uomini e poter trovare un antidoto per tornare normale
Marcus: Incredibile...
Conan: Questa storia?
Marcus: No, che si facciano ancora film del genere...vedere gente impiccata o pugnalata non è educativo per bambini!
Conan: Parlarci tu, con Myazaki!

continua....

[PyroMartino]

thriller 2-mai dire fine-parte settima-cream

<Marcus è legato a una sedia. Nina, Conan e Sergio los tanno interrogando>

Conan: Per l'ultima volta...CHI HA MANGIATO LA CREMA CHE C'ERA SULLA MIA TORTA??
Marcus: Che c'entro io, è stata Nina!
Nina: Bugiardo! ne ho prese solo due tazze, quelle erano sei!
Sergio: PIANTATELA!! Marcus, congeli tu o chi altro la gente?
Marcus: Anche se lo sapessi...non te lo direi..a meno che non sganci...
SergiO. non sei in una buona posizione per scendere a patti...
Marcus: Certo, queste corde mi stanno segando le mani...AAAAHHHH!

<qualcunoa ttacca alle spalle Marcus, e lui sit rova Congelato, con una siringa nella schiena. dietro di lui, l'aggressore fugge>

Conan: Presto, inseguiamolo!
Nina: Aspetta, Lauraaa!!!
Laura: Che volete, pivelli?
Nina: Quello laggiù ti ha dato della befana! inseguilo!
Laura: MALEDETTOOOOOO!!! MORRAIIIII!!!!!!!

continua....

[Sergio Turbo]

Grandioso! Ma ricordati che Conan non rivela a chiunque la sua vera identità. E comunque l'autore di Detective Conan è Gosho Aoyama, non Myazaki

Thriller 2 - Mai Dire Fine - Ottava Parte - Fucili & Pozioni

Sergio: Non è Marcus il colpevole. Però almeno adesso l'ho preso!
Conan: Ma siamo a punto morto con le nostre indagini.
Sergio: Non è detto. Stavolta il Congelatore si è esposto troppo.

<Sergio strappa dalla schiena di Marcus la siringa>

Sergio: Adesso sappiamo come congela la gente. Usa un fucile a dardi caricato con queste siringhe. Sospetto che siano riempite con qualche sostanza alchemica. Nina, puoi analizzarla?
Nina: Certamente. Dammi la siringa e lo faccio subito. Per fortuna è ancora piena per metà.
Sergio: Meglio se travaso il liquido in un'ampolla. La siringa mi serve per scoprire che tipo di fucile usa.
Nina: D'accordo.

< Entrambi analizzano i rispettivi oggetti>

Nina: Ho scoperto la pozione che usa: è il Cloroformio Ghiacciante, una formula alchemica talmente rara e poco conosciuta che non si conosce nè antidoto nè formula. Il Systema Magicum Universi non ha saputo dirmi nient'altro.
Sergio: Io invece ho scoperto che usa una versione del fucile SVD russo adattata per funzionare a dardi. è l'unico fucile che funziona con queste siringhe, ed è estremamente raro, oltre che preciso all'estremo, essendo derivato da quello che forse è il miglior fucile da cecchino al mondo. Non dobbiamo sottovalutare il nostro avversario.

[Erin]

andora: be', non so voi, ma io torno a guardarmi Beautiful...

[PyroMartino]

Barbessa: aspetta...prendi qualcosa da leggere.sarà noioso... con tutte quelle volte che Taylor è morta ci si può annoiare...

[PyroMartino]

thirller 2-mai dire fine-parte nona-Psyduck

Nina: Ma chi sarà l'inventore di questa pozione?
Conan: e lo chiedi a me? questa roba mi fa venire il malditesta!
Nina:Malditesta..Psyduck! sarà lui a fare la pozione...con quegli effetti psichici...
Sergio: Mio dio, questa storia si sta ritorcendo contro sè stessa...piena di cose senza senso! non ha seso!
Nina: Perchè, che credevi? comunque, Conan, conosci il suo numero?
Conan: Sì, è 666-666-666-666-666-666
Nina: Sei volte l'anticristo! ma non porterà sfortuna?
Seregio: L'ha già portata...

continua...

[*ScHwArZEnGeL*483]

x pyromartino e sergioturbo:non vi dispiace se continuo io la nona parte del vostro thriller?non sono un granchè ma almeno ci provo!
Thriller2-Mai Dire Fine-Nona Parte-chi è il colpevole???
Nina vuole scoprire il Congelatore che ha congelato il suo adorato Cesco e la sua amica Fiore, e si precipita subito a villa Espasia, precisamente nel laboratorio di nonno Misha, dove vivono ormai sposati, Max10p1 e l'Androide Andora.
nina:max presto, devi subito collegarmi con eterea!puoi??
max:si nina, certo che poxxo!mi basta collegare il computer...ecco fatto!
sullo schermo appaiono i luminosi occhi di eterea
eterea:ciao nina, non ci sentiamo da tanto tempo...
nina:ciao eterea, ho bisogno del tuo aiuto: a venezia, c'è un Congelatore che ha congelato Cesco, Fiore e altre persone innocenti (bè non proprio innocenti...)!usa una siringa che contiene un composto alchemico molto potente, il Cloroformio Ghiacciante, di cui però il Systema Magicum Universi non ha saputo dirmi nulla di importante!
eterea: lo so, perchè quel libro è ritardato e vecchio.il cloroformio è composto da sangue mendace e ombio creato per lavorare al contrario.il suo antidoto è il Cloroformio Riscaldante.il congelatore deve essere sicuramente qualcuno che utilizza un' alchimia del buio molto potente, ma sai chi può essere stato?
nina:karkon è così esperto dell' alchimia del buio, ma perchè ha colpito fiore e cesco, invece di me?e perchè ha congelato anche lsl e marcus?ci sono troppe domande, troppi misteri irrisolti!
eterea:chiedi a sergio e conan, loro sapranno dirti di più!
nina:eterea, aspetta...
Eterea:ciao nina!
e il computer si spegne di scatto
proprio in quel momento arrivano conan e sergio...
conan:nina, tutto bene?hai una faccia così pallida...
nina:si, ho apena parlato con eterea,e mi ha detto che il Systema Magicum Universi è ritardato e vecchio.il cloroformio è composto da sangue mendace e ombio creato per lavorare al contrario.il suo antidoto è il Cloroformio Riscaldante.il congelatore deve essere sicuramente qualcuno che utilizza un' alchimia del buio molto potente,ho pensato subito a karkon, che è così esperto dell' alchimia del buio, ma perchè ha colpito fiore e cesco, invece di me?e perchè ha congelato anche lsl e marcus?inolter eterea mi ha detto che voi ne sapete di più, è vero?
conan:già, quell'incapace dell' ispettore Goro ha fatto un sopralluogo con la polizia a casa di marcus e sul pavimento hanno trovato un lembo di un mantello viola.Ma la cosa peggiore è che il congelatore ha colpito ancora:...
sergio:...fammi continuare, conan:nella doccia di casa sua è stata ritrovata congelata nientemeno che roxy!aveva gli occhi sbarrati, come se avesse visto un diavolo!
nina:non c'è dubbio, tutti gli indizi portano a karkon:il lembo del mantello, le persone congelate, l'espressione di orrore che aveva roxy come se avesse visto un diavolo...ma ci sono ancora 3 cose che non mi sono chiare:
1°:Karkon non era su di un pianeta assiema a sophia loren?
2°:e se fosse tornato perchè avrebbe congelato anche lsl e il suo amico marcus?!?
3°:come ha fatto a procurarsi la pistola?
conan:karkon sarebbe tornato comunque con una navicella spaziale, e poi avrebbe congelato lsl e marcus per far vedere che lui non centrava nulla.quanto alla pistola:dato che è un modello russo di sorprendente tecnologia, l'ha chiesta in prestito a vladimir che ora è sposato con una ricchissima e prestigiosa scienziata del ferk!
sergio:ora è tutto chiaro!
nina:conan sei un genio!!!
e gli dà un bacio sulla fronte.conan arrosisce...

continuate voi!!!com'è la nona parte?è sdolcinata e brutta, o può andare per un thriller???aspetto da voi una risposta!!!ciao!:)

[PyroMartino]

Thriller 2-mai dire fine-parte decima-Laura lo è

Conan: Mio dio, Psyduck non ha fatto altro di parlarmi di Misty che vuol diventare topmodel...
Nina: E se la colpevole fosse...
Roxy: Io!
Nina: Sei tu, Roxy???
Roxy: No, è che non mi avete nominata dall'inizio di sto polpettone...sono andata a farmi due partite a biliardo scemo con andora!
Andora: E non sono nemmeno io, grazie dell'attenzione!
Sergio: però se volete vi faccio congelare!
Roxy e Andora: Nooo!!!
Conan: Allora, chi è la colpevole?
Sergio: Non ci sei arrivato?
Nina: Povero diciasettenne pidocchioso...e fascinoso...virile...cioè, scemetto!
Conan: Ma insomma chi è???
Sergio: Laura, ovvio!
Conan: Cosa?
Sergio: Secondo te, perchè lei era vicinissima a noi quando è stato compiuta la congelazione di Marcus? e poi, dove Kronk è stato congelato ho rinvenuto un capello biondissimo!
Roxy: Ma potrei essere stata io!
Nina: No, cara...mutava colore a seconda del vento...prima giallo e poi viola...
Roxy: Uffa, andora, torniamoa vedere Beautiful
Andora: non ricordo..e.ravamo alla 4637 puntata o alla 9273?
Conan: Aspetta! ricordo che accanto a casa di Nina c'era la sua moto...la stavano lucidando i nani credendo che era nostra!
Sergio: Elementare, edogawa...
Conan: Kudo, prego...
Nina: I conti tornano! ma Laura sta setacciando la città in cerca di qualcuno che ha iniettato la roba congelante a Marcus! chi era?
Sergio: Oh, cielo! uan volta Laura mi ha chiesto di telecomandare la sua macchina! la macchina era vuota! è telecomandata...mea culpa!
Nina: Non stiamo qua a lagnarci...SCEMO!! CITRULLO!
Conan: Inseguiamola, miei Prodi...
Romano prodi: Di prodi, al governo, ci sono solo io e nessun altro...

continua...

[Sergio Turbo]

Thriller 2 - Mai Dire Fine - Decima Parte - Chi dorme non piglia pesci

Sergio: Prima di chiamare Psyduck preferirei vedere se qualcuno dei congelati si è svegliato e se ha visto in faccia il congelatore. Preferirei non fare quel numero se non strettamente necessario.

< Sergio chiama all'ospedale. Cesco, essendosi ripreso, può dargli delle informazioni>

Sergio: Allora, hai visto in faccia il congelatore?
Cesco. non ci crederai, ma era un PAPERO!!!
Sergio: Ci credo eccome. Grazie a te abbiamo risolto il caso.

[PyroMartino]

mio dio, abbiamo fatto tre storie in contemporanea...che si fa??? sono belle...ma che facciamo?

[Erin]

Andora: venite a guardare beautiful, che è meglio! :|

[PyroMartino]

thirller 2-mai dire fine-parte undicesima-truccata e buca

<Nina, Conan e Sergios tanno isneguendo Laura su una lumaca turbo (quella del gioco dei roteò, una lumacher) a tutta velopcità, mentre quell'altra fugge su una scopa volante>>
Sergio: Strega! al rogo!!
Conan: Macchè strega, quella si trucca così e basta, ed è un trucco orribile...
Laura: COSA??? PERCHE', CHI TI CREDI D'ESSERE,, LA GIOCONDA?
Gioconda: Aiutooo, c'è Barnabaaa!!!
Barnaba; Amoreee!!
Nina: Laura, metti giù...quel bazooka largo tre metri e lungo tre votle tanto se nonq ualcuno può farsi MALEEEE!! MI AH BRUCIATO IL CIUFFO!!! MALEDETTA!!

<punta il taldom e colpisce Laura in fronte....la scopa cade in un buca. quando vedono chi c'è entro, c'è...Karkon!>

Nina: Tu, disgraziato!
SergiO. Come immaginavo, era troppo strano che fosse stato Psyduck, era un mio pupazzo telecomandato, pure quello!
Conan: Allora dovremmoa rrestarti....
Sergio: Perchè?
Conan: per aver spacciato un pupazzo pazzo all'uminatà!
Karkon: E allora? sono motlo più colpevole io!
Conan: Sì, scusate, arrestatelo...ma dimmi, come hai fatto a fare quel filtro, se non era Marcus ad averlo fatto?
Karkon: quando ho ucciso Misha ho frugato un po' in casa sua....tra riviste di gossip e giochi per il gam boy c'era questa pozione, e l'ho iniettata per vendicarmi di Nina!
Nina: Ma Kronk e LSL che c'entravano?
Karkon: Sapevano del mio piano!
Sergio: Kronk no, ha sentito senza volerlo quel discorso quando è andato a portargli un trionfo di carboidarati in agrodolce condito con fritto misto di lattuga e gamberi suicidi del mar rosso...
Conan: come fai a sapere del menu?
Sergio: L'ho mangiato....era ottimo! comunque ti arrestiamo, però c'è certa gente che vuole vendicarsi di te...

<compaiono Fiore, Dodo, Roxy, Cesco, LSL; Kronk; Marcus e Sofia Loren, gli androidi, la voce, gli alchitarocchi e tutti gli altri personaggi presenti dei discorsi al club>

Karkon: Tutti voi? perchè?
Tutti: Non siamo mai stati nominati in questo thirller! ADDOSSO!!!


Sergio: Alla fine Karkon venne giudicato e condannato a subire le pene dell'inferno, poichè la legge è uguale per tutti!
Karkon: ma non per me!

FINE (POSSO METTERLA, ADESSO?)

[Sergio Turbo]

Il titolo cos'era? COSA AVEVO DETTO NELLE REGOLE?
Mai Dire Fine. Un'altro casuccio (di cui adesso do l'inizio io, così poi luna piena ha l'occasione di far vedere meglio la sua abilità di autrice) ed abbiamo finito. Per favore evitiamo di fare un polpettone.

Thriller 2 - Mai Dire Fine - Dodicesima Parte - Mai Dire Fine

Karkon viene arrestato e spedito in un carcere di massima sicurezza in Siberia.

Sergio, Nina e Conan sono nel giardino di Villa Espasia.

Nina: Finalmente questa storia è finita.

All'improvviso una tempesta si scatena travolgendo venezia con onde altissime. Per fortuna sembra non sfiorare Villa Espasia. Nina guarda tra i flutti e vede...

Nina: Sirene!
Conan: Non erano una leggenda?
Sergio: Se lo fossero non le vedresti.
Nina: Strano, sembra che stiano scatenando loro la tempesta...
Sergio: Allora sono le sirene comandate da Elenai.
Nina: Elenai?
Sergio: La più cattiva in assoluto delle sirene. Ho già avuto a che fare con lei una volta.
Conan: è malvagia?
Sergio: Specializzata in rapimenti.
Conan: Terribile davv... stanno portando via delle persone!
Sergio: Mai dire fine. Presto, dobbiamo fermarle!

Sergio inizia a puntare coontro le sirene il Flasher, Nina il Taldom e Conan l'orologio a frecce anestetizzanti.

Sergio: Accidenti, è impossibile mirare in queste condizioni! Rischiamo dicolpire dei civili innocenti!
Nina: Come dobbiamo fare allora?
Sergio: Servirebbe un'infiltrato. Qualcuno che entri nella loro grotta senza farsi notare.
Conan: Solo un'altra sirena potrebbe farlo!
Sergio: Non è detto. Basterebbe una ragazza carina, che sa nuotare bene ed in grado di respirare sott'acqua. Poi basterebbe travestirla.
Conan: Chiedi poco! E poi perchè la ragazza deve essere carina?
Sergio: Le sirene sono donne bellissime nella parte superiore del corpo e pesci nella parte inferiore. Se mandiamo qualcuna che assomiglia ad un gorilla capiscono che le stiamo ingannando.
Conan: Ah, stavo pensando che doveva essere carina per esigenze d'immagine. Comunque non esiste nessuno con queste caratteristiche!
Sergio(guardando Nina): Una sì.
Nina: Chi?
Sergio: Proprio tu.
Nina: è vero. So nuotare e grazie al taldom posso respirare sott'acqua. Ma sono davvero così carina?
Sergio: Cesco te lo confermerebbe.
Nina: Ma col taldom le orecchie, il naso e la bocca mi diventano neri. Come lo spiego a quelle?
Sergio: Mai sentito parlare di fondotinta e rossetto resistenti all'acqua?
Conan: Quindi abbiamo l'infiltrata!
Sergio: E grazie alla strumentazione Lep usata che ho acquistato da Polledro [in Artemis Fowl] possiamo tenere tutto sotto controllo.
Conan e Nina: Come?
Sergio: Microfono mimetico, auricolare e lente a contatto con microtelecamera.




La fine di quest la potete mettere voi. Ma non fate una sola altra parte!

[PyroMartino]

thirller 2-mai dire fine-tredicisemia parte-al club karkoniano

MDA: ora che Karkon se n'è andato, io finalmento ho il dominio assoluto di sta casa. per prima cosa, Tupac lavati quei piedi...sembrano un letamaio di vari animali, vladimir, pulisci quelle luride stanzacce, Loui, piccino ciccini, per amor di dio, lavati i denti, sembrano l'antro della sibilla cumana, voi bambocci andate in camera vostra, e tu Andoruccia, dimentica il conte Karkon, che è in carcere...
Karkon: Ero in carcere, adesso sono agli arresti domiciliari, pantegana solforosa!
MDA: sì, tua cognata!

<improvvisamentesi vede nella laguna Nina che parla con le sirene. Karkon ha l'ennesima idea malvagia>

Karkon: Idea! ucciderò Nina ed erediterò Villa Espasia!
MDA: Come, babbeoide?
Karkon: Con un filtro d'amore la farò innamorare di me, poi, dopo le nozze, la ucciderò e Villa Espasia sarà mia!
MDA: e a vera e a giacomo ci pensi?
Karkon: sono in vacanza alle galapagos per due mesi...non sapranno nulla, anche perchè i mie alhcitarocchi li controlleranno...
LSL: allora sbrigati, la MDA li ha buttati nel fuoco...magari riesci a prendere qualche fram...
Karkon: NOOOOO!!
LSL:...mento...

continua...

[*ScHwArZEnGeL*483]

Scusa, sergio, hai detto che continuiamo (continuiamo, perchè vorrei aiutarvi) il thriller perchè si chiama Mai dire fine; poi hai detto"così luna piena ha l'occasione di far vedere meglio la sua abilità di autrice"!ma era un complimento o significa che sono un' autrice da strapazzo?!? non ti preoccupare, è solo una domanda, non me la sono presa, ma sono un tantino suscettibile!!!te lo ripeto ancora una volta, scusa!!!non pensare che ce l' abbia con te, ma vorrei solo sapere se era una critica, perchè se lo è voglio migliorare la mia capacità di scrivere racconti, perchè da grande mi piacerebbe diventare una scrittrice!!!ciao, e non te la prendere, perchè io non me la sono presa con te!!!:D:D:D

[Sergio Turbo]

No! Intendevo solo che così avevi l'occasione di scrivere ancora, se pensavi che ti prendevo in giro ti chiedo scusa.

[Erin]

abbandono ufficialmente la cartella...
adios...
andora

[Sergio Turbo]

x Erin: Puoi comunque aspettare la fine del thriller... non durerà all'infinito! Poi tornerà il polpettone! (a parte che 'sto thriller è per metà polpettone...)

Thriller 2 - Mai Dire Fine - Quattordicesima Parte - Nella tana del lupo

Nina sta cercando di convincere le sirene ad accettarla nel gruppo e condurla alla grotta sottomarina. Sergio e Conan la aiutano via radio. Ai loro comandi c'è una squadra di subacquei della polizia pronta a intervenire nel momento cruciale per liberare gli ostaggi

Nina (alle sirene): Sono certa che Elenai sarà felice di avermi ai suoi ordini.
Sergio (via radio): Continua così. Le dovresti convincere facilmente.
Sirena 1: Devi dimostrare di essere all'altezza.
Sergio (sempre via radio): Oh oh.
Nina ( sia alle sirene sia a Sergio): Cosa devo fare?
Sirena 1: Devi uccidere quella piccola alchimista che Karkon odia tanto.
Sergio (v.r.): Non puoi uccidere te stessa! Ma accetta. Dovremo procurarci una bambola di cera come quelle che hai usato per ingannare LSL, ma non esplosiva. Così attaccherai quella e crederanno che tu sei una vera sirena. Entro dieci minuti ce l'avremo.

[*ScHwArZEnGeL*483]

no, sergio, anzi mi ha fatto piacere ricevere un complimento, la mia era solo una curisiotà!comunque non me la sono presa, scusami se ti sei sentito mortificato, ho solo chiesto se era una critica, perchè te l'ho detto che mi piacerebbe fare la scrittrice!scusa, ma sono stata troppo dura prima nello scrivere quel messaggio?se si, ti chiedo scusa ancora una volta!ciao
ps:grazie per avermi concesso la possibilità di scrivere le storie, quindi vorrà dire che scriverò la 14°parte!ciao;)

[*ScHwArZEnGeL*483]

thriller2-Mai dire fine- quattordicesima parte-le sirene
mentre karkon architetta il suo piano diabolico, Nina è riuscita ad infiltrarsi nella grotta delle sirene, e stava parlando con elenai in persona...
nina:mia signora,dove avete nascosto i prigionieri terrestri?sicuramente in un posto geniale, che solo voi sapete!!!
elenai:cevto(il capo delle sirene ha la "r"moscia) mia cava...come hai detto che ti chiami, tesovo?
nina:astrid...mi chiamo astrid!
elenai:sei nuova, vevo?
nina:certo mia signora!
elenai:e da dove vieni cava?
nina:vengo dal popolo...ehm...dal popolo delle sirene nere, abito nei caldi mari dell'africa!
elenai:popolo delle sivene neve, eh?mai sentite!scommetto che avete fondato appena adesso il vostvo popolo!siete delle novelline, non è così?
disse elenai con voce mielosa...
nina:si!
elenai:e chi è il vostvo ve, un uomo?
nina:si, si chiama Francesco!
elenai:e com'e, bello, alto, con gli occhi vevdi come le alghe, i capelli nevi come il petvolio, delle pinne avgentee come il dovso dei delfini, e la pelle scuva come la sabbia?
nina:si, è...è...proprio così!
elenai:ah,io posso pvevedeve l' amore, futuvo!e un dono di natuva!ah ah ah!
nina:affinchè lo sappiate,vostra maestà,il nostro amato re ha solamente 11 anni, ed è già sposato con una donna!
elenai:ah disgvazia cada su codesta donzella dall'animo cupo che ha osato vubave l' amove della mia umile vita!
recitando queste parole, elenai si mette una mano in fronte, come se fosse a teatro per recitare una commedia greca
nina:ehm... maestà, ma non credete di esagerare un po'?in fondo non lo conoscete neanche, poi ha un caratteraccio, e a lui piacciono solo le donne con i capelli castani, scalati e della sua età...
nina alludeva a lei stessa, perche Francesco, altro non era che cesco trasformato di aspetto e carattere!
elenai(con il cuore infranto):non impovta!in mave ne esistono 1000 di pevsone come lui!tovnando al motivo della tua visita inaspettata, mia giovane astvid...
nina era spiazzata...
nina:ehm... si...sono venuta per chiederle dove sono stati nascosti quegli insulsi prigonieri terrestri...
elenai(con un tono di voce che incominciava ad irrigidirsi): come mai lo vuoi sapeve?
nina:ehm...niente, mia signora, è che io faccio parte del quotidiano con le pinne, e mi occupo precisamente della cronaca, e il fatto che lei abbia rapito 7 umani originari di venezia mi pare un fatto di cronaca assolutamente irripetibile, visto che mi risulta che ciò accade una volta ogni 10 anni!
elenai(tutta emozionata):oh finivò sul quotidiano più famoso dello stato sivenesco di sivenopoli!!!yuh-hu!!!ok: devi sapeve che nei pvessi del mav glaciale avtico, vive da millenni, ovmai, una gigantesca piovva (si legge "piovra") cavnivova, a cui piace soltanto la gente umana.ogni 10 anni, incavica me di prendevle 7 essvi umani di ogni pvovincia di ogni stato di ogni continente del mondo.se non lo faccio, divovevà me e tutto il mio popolo!capisci?natuvalmente, essendo una piovva gigante, divova gli essevi umani con una lentezza incvedibile, pev favli bastave pev 10 anni!vi pvego, aiutatemi, pev me è una cvudeltà dave in pasto la poveva gente a quel mostvo!i pvigonievi sono nascosti nella gvotta di cvistallo, che si tvova dietvo il tunnel della movte!mi aiutevete, vevo?
nina:si, certo maestà!io e i miei amici vedremo cosa possiamo fare!però abbiamo bosogno del vostro aiuto!
elenai:ma cevto, mia cava!


continuate voi, spero che vi sia piaciuta!ciao 1bac8 a tutti (soprattutto a erin, che si sente molto abbattuta):D

[Sergio Turbo]

Oh, no! Un'altra parte in parallelo!

[Sergio Turbo]

Vabbè, continuo secondo la parte di luna piena.

Thriller 2 - Mai Dire Fine - quindicesima parte - Rivelazioni

Sergio (via radio): E così non è mai stata cattiva.
Nina: Davvero.
Elenai: Davvevo cosa?
Conan (v.r.): Scoperti!
Nina: Temo di dover dare delle spiegazioni.
Elenai: Spiegazioni?
Nina: Io non sono una sirena, e il regn delle sirene nere è tutto un'invenzione. Il mio scopo, e quello dei miei amici, era di salvare i veneziani rapiti.
Elenai: Ti posso capire. Ma... come fai a respirare sott'acqua se non sei una sirena?
Nina: sono un'alchimista....
Elenai: Di Xorax?
Nina: Come fai a saperlo?

[*ScHwArZEnGeL*483]

oh no, scusa sergio,se ho scritto la storia in parallelo all' altra!!!però non dovete scegliere sempre la mia!se capita un'altra volta la mia storia in parallelo all' altra, fregatene e continua a scrivere la tua, ok?
thriller2, mai dire fine-sedicesima parte-la storia di elenai
continua...
elenai:sai, conoscevo tuo nonno misha come le venature sulle mie pinne.eravamo inseparabili da bambini (io non ero ancora una sirena), e l'uno si prendeva cura dell' altro reciprocamente. ci eravamo sempre dimostrati un affetto profondo.andavamo a scuola insieme, e ci eravamo promessi che una volta finiti quei maledetti studi che ci avevano divisi, ci saremmo reincontrati e sposati!
<disse elenai con le lacrime che le rigavano il viso>
poi il tuo adorato nonno conobbe quella sgualdrinella di tua nonna, la principessa espasia de righeira(o come si scrive...), e quando ci imcontrammo, lu l'avava già sposata, e da lei aveva avuto una splendidissima bambina, Vera mi pare si chiamasse.però lui aveva continuato a considerarmi sempre come un' amica intima, alla quale confidava sempre tutti i suoi tormenti, cosa che non faceva con sua moglie, che era sempre impegnata con le cerimonie regali.quand' ella morì, lui ci rimase così male da dedicare tutto il resto della sua vita all'alchimia, con la quale sperava un giorno, di trovare un composto che rifacesse tornare in vita la bellissima espasia.non ci riuscì, ma in compenso divenne uno degli alchimisti più apprezzati da xorax, assieme ai suoi inseparabili amici, tadino de giorgis e brian birov.lui fece conoscere anche a me xorax ed eterea, la quale conosceva i miei tormenti, e decise di soffocarmeli, facendomi diventare una sirena, creatura immortale e di una bellezza sovrannaturale.così diedi vita ad un' intero popolo di sirene, che mi volevano bane, seguivano i miei consigli e mi consideravano come una mamma.lui, mishaijl mi veniva a trovare tutti i giorni alla stessa ora, ma un giorno qualunque, non si presentò e io, preoccupata, decisi di chiedere ad eterea spiegazioni.lei mi disse che mishaijl era stato ucciso da un alchimista del buio, karkon ca d'oro, e mi spiegò anche che che solo una bambina e i suoi amici ci potevano salvare: la figlia di vera, e quella sei tu, nina!
nina(con grande rammarico):oh, elenai, che storia commovente, quanto mi dispiace per la tua storia!ma come fai a sapere che mi chiamo nina?però prometto di aiutarti, contro quella gigantesca e famelica piovra carnivora, e con me ci saranno i miei 2 splendidi e laboriosi amici, vero sergio?vero conan?
...nessuna risposta...
nina(incavolata per la totale mancanza di assenso da parte di quei fifoni dei suoi amici -si può dire fifoni, vero sergio?-): vero ragazzi?!?
sergio e conan (imbarazzati)(via radio):ehm...si, si, ti aiuteremo di sicuro!
nina(scuotendo il capo):ragazzi!
elenai:so che ti chiami nina perchè me l' ha detto eterea come ti chiami, sei la seconda persona più popolare di xoraqx, dopo eterea, ovviamente!
nina esce dall' acqua e torna a villa espasia con sergio e conan...
conan:affronta la realtà nina!nessuno di noi ha mai affrontato una piovra gigante e totalmente carnivora, neanche tu!
nina:hai ragione, ma io ho il taldom lux e tutti gli alchitarocchi e i saperi dell' alchimia a portata di mano, e poi tui sei il famoso conan!
conan:shinici, prego!
nina:quello che è...sergio?
sergio:io non so nemmeno come sono fatti i mostri, ma ti aiuterò!
conan:quand'è così...anch'io!
nina:siamo o non siamo una squadra?
sergio e conan:ok nina, ci metteremo subito al lavoro!piovra gigante, non ci fai più paura!
nina(commossa):h9o sbagliato a dubitare di voi!siete dei veri amici!
lacrime di contentezza a non finire, da parte di conan e sergio...
...:D così va meglio?

[Sergio Turbo]

La tua parte mi sembrava migliore della mia. Per questo ho continuato secondo la tua. Simpatico il silenzio dei fifoni, ma purtroppo i due "fifoni" in realtà non lo sono affatto. E poi Nina non aveva ancora rivelato la sua identita precisa a Elenai! Ma chiunque può sbagliare, no? Se rileggi le mie parti troverai di sicuro errori e contraddizioni.

[*ScHwArZEnGeL*483]

ops...:o scusa!come hai detto tu, chiunque può sbagliare!!! che ne dici se facciamo che visto che elenai conosceva xorax, sapeva che esisteva solo un' alchimista bambina, e dato che eterea le avava detto che questa bambina si chiamava nina, e lei, andando per scontato, ha detto "...e quella sei tu nina!..."capito? comunque ora modifico la mia parte secondo gli errori che ho arrecato!sto combinando un polpettone a questo thriller, vero?:(:(:(

ps:hai visto pyromartino?!?è da un po' di tempo che non si fa sentire...non ti fare idee strane però, eh!
continua tu...ciao

[PyroMartino]

GENYILE SIGNORA ANDORA...
ti prego!! torna qui!!! tua madre sta tiranizzando tutto!!!! per favore, torna....lo scriveremo solo una volta al mese, il thirller.... :rolleyes:

[PyroMartino]

Karkon: Ho un'idea! Cesco sa come fa a far innamorare Nina! deve essere una cosa genetica!
MDA: L'amore è genetico, scuswa?
Karkon: Il viso, intendo! il viso di cesco è apprezzato da Nina, e si fida solo del viso di cesco...
Alvise (a Barbessa) sta parlando di Nina se fosse una bestia...
Barbessa: Chi? karkon o Nina?
Alvise: Tutt'e due!
Karkon: Portatemi Cesco! poi sposerò Nina ed erediterò villa Espasia!
MDA: non ho ancora capito come...
Karkon: NIna nonha dote..e io, quando sarà cotta di me, le suggerirò div endere la villa a me come la sua vdote nuziale...
MDA: mozzafiatante...non ho capito niente...
Karkon: Andora, spiegaglielo tu...

continua...

[Sergio Turbo]

x luna piena: ora è a posto!
x pyromartino: se fa parte dei racconti originali del club NON devi mettere le scritte del thriller semplicemente perchè non ne fa parte. Correggi per favore!

[*ScHwArZEnGeL*483]

x sergio turbo:grazie, però non te la prendere con pyromartino, perchè sta cercando di far tornare erin nel club
xpyromartino:ora provo io a mettermi in contatto con erin e a convincerla,ok?:D
1bac8 a erin:D

[giovanna_94-]

androidi??????????:rolleyes::rolleyes::rolleyes::r olleyes::rolleyes: eheheheheheejeheheeheh:D:D:D:D:D

[Sergio Turbo]

Perchè dobbiamo trasferire il club? Trasferiamo il thriller, che è venuto dopo! Dato che il thriller l'ho creato dopo è giusto che ceda il passo alle storie con più esperienza!

[PyroMartino]

Pyro: Mmh...che nobile scopo :rolleyes:
Karkon: Già, nobilissmo, puah! :cool:
Nina: Smettila di fare il maleducato :mad:
MDA: Cioè, smettila di fare te stesso.... :lol:
A&B: Conte, non sia sgarbato.... :/
Sofia Loren:...se no il tuo pancino sarà bucato... ;)
Karkon: Smettiamola di parlare con le rime, proco gatto sfrontato! :(
Platone: Miao? :|

[*ScHwArZEnGeL*483]

Scusate, ma si continua 'sto thriller o no?!? non si sta più facendo niente! conviene continuare anche perchè sennò i thriller vanno in rovina e addio nina e le sirene!




spero di non essere stata troppo dura!:Dciao

[*ScHwArZEnGeL*483]

ok, visto che non volete capire, allora lo continuo io!:mad:
thriller 2-mai dire fine-diciassettesima parte-
nina, conan e sergio sono nel laboratorio segreto di nonno misha e stanno interpellando il systema magicum universi per sapere in quale luogo verranno trasportati per uccidere la piovra gigante...
nina:libro, dove ci porterà il nostro viaggio?puoi darci qualche aiuto?
smu (systema magicum universi):
"nel lago ghiacciato dovrete andare,
sul bacino malefico vi farete trasportare,
poi molti pericoli avrete da superare
così la piovra dovrete affrontare
e la grande elenai potrete salvare"
nina:grazie tante,libro, ma quali sono i pericoli da affrontare?e dove si trova il bacino malefico?
smu:
"è un paese molto freddo, pieno
di fiordi e insenature:
i vostri pericoli saranno torture,
e state certi che non vi verranno meno!"
sergio:è un paese molto freddo con fiordi e insenature...
conan:qual è un paese freddo con fiordi e insenature?
sergio:uhm...ma certo!come ho fatto a non pensarci prima? è la norvegia!!!
nina:sergio, sei un genio!
e lo abbraccia quasi stritolandolo
sergio(con la schiena dolorante):ahi...ohi ohi ohi...bè grazie nina, modestamente!
conan (sbuffando):scommetto che ora lascierà cesco per correre dietro a te!
nina (rossa):oh, bè quasi quasi...
sergio era tutto rosso...



continuate voi per favore...please...por favor...(in francese non ricordo come si dice) :D

[PyroMartino]

si pronuncia si vu plè
non mi ricordo come si dice

[*ScHwArZEnGeL*483]

ah, grazie ma siccome sono una patita della francia e del francese mi sono ricordata che si scrive: "s' il vous plait" per favore però continuiamo il thriller, ok?;)



sergioooooooo dove sei finito???!!!???:o

[PyroMartino]

Karkon: gentili signori androidii. ora faremo un EDUCATO comizio su l'argomento: perchè Tupac non si lava i calzini?
Tupac: provaci tu, con i bracci ingessati...dopo l'incidente dell'ascensore e con tutte quelle volte che Izma ha abbassato la...
Izma:...leva, Kronk!....L'ALTRA LEVAAAAAHHHH!!!
Karkon: d'accordo, l'argomento del comizio sarà: il russare di Visciolo!
Alvise: è tremendo! sembrano le trombe del giudizio universale!!!
Visciolo: mica russo io, io costruisco una ghigliottina per il conte karkon, della stazza del collo della MDA
MDaA: e poi dite che sono fissata sul fatto che Karkon mi vuole morta, vero?
Andora: non ha tutti i torti, mamma...mi stai opprimendo! non posso nemmeno indossare magliette che mostrano l'ombelico...forse...perchè non ho proprio l'ombelico!!!
continua...

[PyroMartino]

Karkon, allora ci sarà una grande festa, dove, nel culmine del banchetto, rapiremo Nina.
Nol Avarus e LSL: brutto scimunito, e le bambole di cera?
mDA: vuoi saltare in aria?
Karkon: No, voglio che tu salti in aria, vecchia babbiona!
continua...

[Erin]

> PyroMartino ha scritto:

> GENYILE SIGNORA ANDORA...
ti prego!! torna qui!!! tua madre sta tiranizzando tutto!!!! per favore, torna....lo scriveremo solo una volta al mese, il thirller.... :rolleyes:


Avviso che la signorINA Andora è impossibilitata a esprimersi, in quanto ricoverata perché le si sono fusi i circuiti dalla nostalgia...
MI MANCA IL VECCHIO CLUB!!!!! :( :( :(

[PyroMartino]

ma questo è il vecchio club...il thriller ha una nuova cartella, cara...vai a vedere...non facciamo più qui il thriller...ritorna, please.... :( :( :( :(

[PyroMartino]

e poi il club è rimasto lo stesso, diciamo cavolatine per farci ridere...mi mancano le tue barzellette e i tuoi colpi di scena... ritorna, per favore...!!! :( :( :(
ti manca qualcuno del club, forse?

[Sergio Turbo]

Altoparlante: La signora Andora è pregata di presentarsi alla direzione del Club degli Androidi. Ripeto: La signora Andora...

[Erin]

-.-

[PyroMartino]

torna, please....please....por favor.... :rolleyes: :rolleyes:

[Erin]

lo so che sembo viziata... anzi, che pobabilmente state pensando "come se la tira"...
comunque va bene torno

ps non mi ricordo quanti anni avete...? Io 13

[PyroMartino]

allora...erin???? :rolleyes: ti prego torna....

[Erin]

ci sono

[PyroMartino]

brava...ritorna a fare andora....sei brava e simpatica tu ;) ...chissà, poi, dov'è finita yuna 93 :/

[PyroMartino]

> Erin ha scritto:

> lo so che sembo viziata... anzi, che pobabilmente state pensando "come se la tira"...
comunque va bene torno

ps non mi ricordo quanti anni avete...? Io 13
io ne compirò 15 l'undici agosto...secondo la rowling ginny weasley è nata proprio l'undici agosto del 1981!!!

[Erin]

Andora: oooh finalmente sveglia dopo questo lungo coma... chissà cosa c'è per colaz... AAAAAH!!
Karkon: che c'è?
Andora: e lei che ci fa qui sig. Karkon?
Karkon: non è medici in prima linea?


ps pyro anche tu 6 very simpa...

[Erin]

> PyroMartino ha scritto:

> > Erin ha scritto:

> lo so che sembo viziata... anzi, che pobabilmente state pensando "come se la tira"...
comunque va bene torno

ps non mi ricordo quanti anni avete...? Io 13
io ne compirò 15 l'undici agosto...secondo la rowling ginny weasley è nata proprio l'undici agosto del 1981!!!

bella coincidenza :D io invece ho tutti i requisiti per entrare nell'esercito :o sono nata in marzo, mese consacrato a Marte (dio della guerra), il 18, giorno che nel mese di marzo ha avuto importanza storica legata a guerre e ribellioni. Poi mi chiamo Martina, nome che era consacrato a Marte in antichità... strane coincidenze anche le mie :D

[PyroMartino]

Karkon: signora andora, che strane coincidenze...
MDA: parli per lei che è nato il 31 ottobre...
Andora: Mamma! quante volte ti ho detto di lasciare la ca d'oro?
Karkon: aspetta, ho l'archivio....
Visciolo: eccolo qui, conte....
Visciolo: ma questa è la mia cartella clinica
MDA: certo, non siamo a Er, questo è incantesimo, siamo alla Life....
Walter Nudo: chi mi chiama?
Karkon: nessuno, torna sull'isola dei famosi!
MDA. karkon, allora torni all'isola dei noiosi

[Yuna'92]

I'm back! Sorry!

Mamma di Andora: Chi ha osato svegliarmi che mi stavo facendo un pisolino!!!!!!!!!!!!!!
Brandisce minacciosamente il mattarello, intanto rosicchiato dai tarli....

[Erin]

Mamma... rilassati mamma... su, respira profondamente... uno.... inspirare... due... espirare.... brava mamma... no cosa vuoi fare con quel mattarello? mettilo giù per carità... è tutto rosicchiato, è poco igienico... dici che tanto anche la testa di Karkon è piena di tarli? Ma questa non è una buona scusa, mamma... le hai prese le pastiglie del dottore? Ti avevo detto di non aumentare la dose... ah non hai preso quelle ma la polverina bianca vicino... MAMMA, MA LO SAI COS'E' QUELLA POLVERINA BIANCA??!!

[PyroMartino]

Karkon: ECCO CHI RUBA LA FARINA DAL MIO SACCO...
MDA: ma no, farina del tuo sacco sarà tua nonna...
NDK: chi mi chiama...?
Karkon: nonna, torna nel tuo sarcofago!
MDK: cattivo, karkon! non si fa così!
Alvise: per caso c'è il raduno mondiale delle streghe-maghe?
Karkon: perchè?
Alvise. fuori c'è Hermione, la mcgranitt, Moony, eterea, nina...
Karkon: nina? puntate una bomba su san marco!
MDA.: e tutti quei civili?
Andora: non vedo civili
MDA: li vedi adesso (lo colpisce col mattarello)
Karkon: no, vedo stelle e pianeti...la nebulosa di orione!

[Sergio Turbo]

Sergio: Finalmente la madre di Andora è tornata... Karkon stava acquistando troppo potere!!! Lo volevo arrestare, ma avrei tolto il divertimento a tutti...
Nina: è vero, grazie di non averlo arrestato.
< Nina estrae il Taldom ed inizia a darlo in testa a Karkon >
MDA: Posso darti una mano?
Nina: Fai pure!! Anzi, chiama tutti!

[Sergio Turbo]

p.s. x pyromartino: ma al thriller non ci va più nessuno da quando lo abbiamo spostato??!!!

[Yuna'92]

MDA: Allora, tutti addosso!
*guarda il suo mattarello eroso dai tarli. Fa spalucce, lo butta via e ruba il Taldom a Nina, sbattendolo ripetutamente sulla crapa pelata di Karkon, e intanto fischia la marsigliese incrociata a qualche musica raccapricciante con parvenze finlandesi....
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.

Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.

[Sergio Turbo]

Puoi tradurre?

[Yuna'92]

:D:DIn realtà non so che vuol dire... è una canzone in Finlandese che si chiama Ievan Polkaa...

http://www.paroleinrete.net/2006/05/04/loituma/

A questo indirizzo c'è la versione cantata... e in fondo anche l'animazione-manga:D:D

[PyroMartino]

Nina. la resa dei conti è giunta...tutti sono qua...qualcuno metta su il bolero di ravel...mette un atmosfera eccitante...NO! questa è la danza delle ore! chi è quell'analfabeta che fa il dj?
Visciolo: purtroppo il singor karkon ha scambiato el coeprtine dei dischi...il flauto magicoè finito ne i green day!

[PyroMartino]

K: come sono triste, ragazzi
Nina. non ti preoccupare, Karkon. ti farò un massaggio morbido e vellutato che renderà il tuò umore d'oro

sondaggio: vuoi che il massaggio con cui Nina renderà l'umore di karkon d'oro sia un getto di ottone alla temperatura di 30000 gradi? premi il tasto a del tuo telecomando entro tre secondi...

3...
2...
1...

A

K: AAAAGGGHHHHH! EVVIVA LA DELICATEZZAAAAA!!!!

[Erin]

-.- opto x il robo a trenta gradi :P


scusatemi se non vengo qui spesso ma devo studiare per gli esami... :)

[Erin]

> ALCHEMICASGIRL ha scritto:

> > Erin ha scritto:

> -.- opto x il robo a trenta gradi :P


scusatemi se non vengo qui spesso ma devo studiare per gli esami... :)

?????????????????????:o

[PyroMartino]

Karkon: ricordo i miei esami di terza media...aspetta...Visciolo? li ho fatti quando hanno costruito le piramidi egizie o quelle Maya?
Visciolo: no, quando hanno fondato la prima città!
Karkon: ah, giusto....comunque li superai a pieni voti...
MDA: quanti soldi hai sganciato?
Andora: no, mamma, minacciava gli esaminatori con il pandemon....
Karkon: vi colpirò con il pandemon se non la smettetta...buona fortuna, Erin!

[Sergio Turbo]

Sergio: Mi unisco al coro augurale con gioia.

[PyroMartino]

Karkon: dicevo, mi ricordo cosa non portai per la tesina...
Nina: Cosa vuoi dire?
Karkon: praticamente non c'era niente sulla terra di itneressante, così ho deciso di invadere atlantide per scoprire dai suoi abitanti studi alchemici
Nina. e cos'hai fatto dopo?
Karkon: per ringraziamento affondai la città
Nina: ma è abominevole!
Karkon: no, se consideri che avevo intenzione di farla pululare di venditori porta a porta! immaginati venezia così..
Nina: ma non c'era un modo migliore per ringraziarli
Karkon. forse...MA IO NON LO CONOSCO AHAHAHAHA

[Erin]

Andora:
OiOiOiOiOi... per gli ingranaggi arrugginiti della testa di mia madre, che mal di crapa... OiOiOi... ho perso tempo per tre settimane DICO TRE SETTIMANE a corromp... cioè, a studiare per gli Esami di Licenza Media e neppure mi chiedono tutto! BahBahBahBah... OiOiOiOi che mal di testaaaaaa! Ummmm... avrò fatto bene a trasformare la prof in un toro albino? Bah tanto si sarebbe rincarnata così comunque conoscendola... sempre se esiste, la reincarnazione... BahBah... La filosofia decisamente non fa per me.
OiOiOi che mal di testa...
SIGNOR KAAAAAAAAAARKOOON! ma dove la trovo la forza di urlare con il mal di testa... mah... SIGNOR KAAAAAAAAAARKOOOOOOOOOOOOOOON! Oh eccovi finalmente! Come va, mio caro? Sì grazie, gli esami tutto bene... sono uscita con distinto... tutto grazie al vostro Pandemon, guardi vi devo davvero ringraziare per avermelo prestato! Grazie di cuore che non ho! Come dite? Non è molto carino da parte vostra farmelo notare! Ebbene sì, ho una brutta cera! C'ho un mal di testa... Oi... Cos'è quello? Oh mio caro non dovevate disturbarvi... ma siete sicuro che con questo intruglio mi passerà davvero l'emicrania? E' sicurosicurosicurosicurosicurosicurosicuroecc? Mah se lo dice lei... Sniff... le mie narici pluriaccessoriate avvertono un odore... mah... familiare... Non è lo scarico del water come ha fatto all'ultimo Halloween, vero? Va be', mi fido... ok... bevo...
Glugluglugluglugluglu... (no x la cronaca non sono un tacchino sto solo bevendo!)...glugluglugluglugluglugluglu...glom...
COFF... ma com'è che all'improvviso vedo tutto in rosa? Gli uccellini cinguettano e il sole splende sorridente... Oddio ma cosa sto dicendo? AAAAH!!! Ma questo è il filtro d'amore che dovevo usare su di... ehm... non importa, c'è tanto bel sole e l'erbetta tenera cresce con le formichine simpatiche... oddio ma come parlo?! SIGNOR KAAAARKOOOOON! Quante volte le ho detto di NON FRUGARE NEI MIEI BAULIIIII!!! A proposito di bauli, non trova che starebbero molto meglio verniciati rosa shocking? O cavoli ma come accidenti parlo?! SIGNOR KARKOOOOOOOON MA NON SCAPPI... SI SI LA VOGLIO SOLO ABBRACCIARE... MOOOOOLTO CALOROSAMENTE! (mamma mi presti il mattarello? grazie mammina adorata ti coprirò di bacini... ehm... non darmi retta)... MA DOVE VA... TORNI QUI CORAGGIO!



...to be continued...

[PyroMartino]

credi solo tu di avere il malditesta? pensa un po' che tua madre ha avuto la brillante idea di cantare la norma, la tosca e la gioconda tutte in una notte!
Andora: vi capisco, figurate che da piccola quando mi cantava la ninna nanna, qualche vetro, per magia, si spaccava!
Alvise e barbessa: però anche il conte non è un usignolo, vero? sotto la doccia, quando canta la donna è mobile, si sgonfia qualche ruota
Karkon: d'accordo, allora fondiamo il club contro le canzoni stonate, cioè il cclcs, va bene?
Andora: va bene, preparo il cartellone del nostro partito...

[PyroMartino]

UN BAMBINO SU DIECI HA LA MADRE CHE CANTA MALE

IL CONTE KARKON NON SA CANTARE, EPPURE CANTA IL RIGOLETTO

LA MADRE DI ANDORA CANTA IN DIVERSE OPERE, MA AL POSTO DEI FIORI LE LANCIANO I RAVANELLI

PAPERINO PAPEROTTO, APPENA CANTA, FA SCOPPIARE QUALCHE GOMMA

PONI FINE A QUESTO OBBROBRIO

ADERISCI ANCHE TU AL CLUB CONTRO LE CANZONI STONATE

SCOPRIRAI IL LATO OSCURO, EHM, PIACEVOLE DELLA MUSICA

IN REGALO OTTERRAI TUTTE LE SINFONIE DI BEETHOWEEN SUONATE DALL'ORCHESTRA DEI FANTASMI DEL COMPLEMORTE DI NICK QUASI SENZA TESTA

DI NO ALLA MUSICA STONATA. DI SI ALLA BUONA MUSICA

FIRMATE O IL CONTE ARRIVA A CASA VOSTRA COL PANDEMON MORTALIS

[Sergio Turbo]

Sergio: Che venga pure a casa mia il conte, lo devo arrestare per duplice omicidio (Misha e Birov)!!

[Sergio Turbo]

c'è nessuno? Ma in 'sto forum dove sono finiti tutti????

[Sergio Turbo]

Pyro? Erin? Yuna? Dove accidenti siete finiti tutti????

[Yuna'92]

(off: Io faccio salti rapidi e dislocati... non riesco a venire regolarmente, purtroppo....:/)

[Sergio Turbo]

Capito. Ma gli altri???!!!!!

[Yuna'92]

(off: Boh...:/:/:|:|:/:/)

[Sergio Turbo]

Sergio Turbo si infiltra nella Ca' D'oro, e trova...

Sergio: Ehi! Gli androidi sono tutti spenti e arruginiti! Qualcuno dia una svegliata a tutti!

[*ScHwArZEnGeL*483]

Ciao a tutti! Come vedo non sono mancata a nessuno di voi!:(
Ma anche se non vi interessa voi siete mancati a me!Non sono venuta per rovinare tutto ma volevo chiedere a sergio (che di sicuro non sa nemmeno chi sono...) se nell' altra cartella si poteva continuare il thriller polpettonico, anche se non vi ricorderete nemmeno cos'è: elenai, laura, la piovra gigante, marcus...!
non vi disturbo un secondo di più!se volete potete degnarmi di una risposta...:/
ciao a tutti!



ps:se yuna erin e pyromartino vogliono continuare il thriller, ne sarei entusiasta!però potete spiegarmi come stanno le cose a palazzo ca d'oro con la mamma di andora?!?

[Sergio Turbo]

Oh! Scusa! Sono VERAMENTE mortificato... eri arrivata quando si faceva il thriller, ti consideravo soprattutto un'autrice del thriller... comunque siamo andati avanti li, e tanto!

[Sergio Turbo]

P.S. Come ho scritto sopra, sembra che si sia bloccato tutto. Gli androidi si stanno arruginendo, qualcuno faccia qualcosa!

[Yuna'92]

[Off: A dire la verità... Non ci ho capito molto...
Sono stata via a lungo... Non ho controllato di frequaente... Erin forse potrà risponderti...]

[Sergio Turbo]

Ehi! Ti avevo chiesto scusa con un messaggio, Luna. Dov'è finito?

[Sergio Turbo]

Ah, no, eccolo.

[*ScHwArZEnGeL*483]

Scusa Sergio sono stata troppo brusca!!!:( sono io a chiedervi scusa! E poi ho fatto una figuraccia pazzesca perchè non avevo letto la cartella thriller polpettonico!
mi dispiace tantissimo!sono proprio una scema!!!
Scusatemi davvero tanto!Pensavo che aveste dimenticato il thriller!!!
perdonatemi, please!:rolleyes:

ps.posso continuare a scrivere il thriller?!?
doppio ps:potete dirimi come si può avere un avatar???????
ciao a tutti e scusatemi ancora!!!

[Sergio Turbo]

Dai, non dire così. Tutti possono sbagliare, no? (L'avevo pure già dett, forse 'sta frase mi piace perchè la uso spesso per conto mio...)

Comunque per l'avatar è facilissimo: vai su "profilo", poi su "personalità" e scegli l'avatar, che deve essere salvato sul tuo computer e di massimo 60x60 pixel.

[Erin]

scusate se non scrivo... ma non ho idee.
luna piena, puoi trovare un avatar su www.avatarity.com o www.iconator.com o utilizzando un motore di ricerca come google... quando hai trovato l'avatar che vuoi, cliccaci sopra col tasto destro del mouse, seleziona SALVA IMMAGINE CON NOME, salvala. A quel punto vai sul forum, seleziona il tuo profilo e segui le indicazioni per inserire l'avatar... ;)

[PyroMartino]

ECCO IN PRIMA ASSOLUTA IL PRIMO LIBRO DEL CONTE KARKON

DOVE NON ARRIVA LA LINGUA ARRIVA IL DITO

OSSIA

COME TOGLIERSI LE MOLLICCHE DI PANE INCASTRATE TRA I DENTI

MANUALE DI BONTON PER RINCITRULLITI CRONICI

PREZZO 0,3 CENTESIMI DI EURO

CHE APSETTI?INSEGNA ANCHE TU IL BONTON AGLI UOMINI DI NEANDERTAL!

[Sergio Turbo]

In omaggio a chi sopravviverà alla lettura (ho i miei dubbi che ci siano):

Il Grande Libro del Drift

Scritto dal detective e pilota di auto da rally Sergio turbo

Perchè accontentarsi di guardare i rally?

In questo libro tutte le tecniche per imparare l'arte della derapata!

Diventare campione del mondo o terrorizzare gli amici? A voi la scelta!

(Attenzione: le tecniche descritte in questo libro sono eseguibili soltanto dall'autore. Non provateci a casa.)

[*ScHwArZEnGeL*483]

Grazie, Erin, Sergio, siete davvero fantastici!!!:)
Non è proprio un avatar meraviglioso, ma è pur sempre un inizio! E poi a me hilary piace e ne vado fiera!!! Comunque non riuscivo a trovare un avatar che fosse carino o che superasse i 10 kb. Grazie mille!!!:):):)

[Erin]

sicura che non ci sia su iconator? lì trovi degli avatar davvero carini...

[PyroMartino]

IN ANTEPRIMA IL PRIMO LIBRO DEL FEROCE TUPAC

CARTA NIENTE FOGLEI IN ABBONDANZA

OSSIA

IL DILEMMA DI NON AVERE CARTA IGIENICA NEL BOSCO QUANDO DEVI FARE POPO RISOLTO DAI NOSTRI AMICI ALBERI (CHE MI DIVERTO AD ABBATTERE CON LA GRANDE SLEMMA)

LA COPERTINA DEL LIBRO E' DI PURO CALZINO SLERCIO DI TUPAC

SE NON AVETE IL RAFFREDDORE, VI SCONSIGLIO DI ACQUISTARLO

[Sergio Turbo]

hihihi... non so cosa inventarmi, sto passando tutto il tempo a ridere!

[Erin]

IN ANTEPRIMA ASSOLUTA L'ATTESO LIBRO DI ANDORA

"LE TRE M - MALEFICHE MAMME MOTORIZZATE"

OVVERO
COME DIFENDERSI DALLA PROPRIA MADRE ANDROIDE E INGAGGIARE UNA LOTTA STAR WARS STYLE CON I MATTARELLI

IN OMAGGIO L'ESCLUSIVO FILTRO D'AMORE PROIBITO DI ANDORA, PER ARRUGGINIRE GLI INGRANAGGI DI MAMMA'


A: muahahahahahahahahahahahaha!

[Sergio Turbo]

ECCO IL SECONDO LIBRO DI SERGIO TURBO IN ANTEPRIMA ASSOLUTA:

DETECTIVE DA RALLY

TUTTI I TRUCCHI DEL MESTIERE DI PILOTA DI RALLY APPLICATI AL MESTIERE DI DETECTIVE

DIVERTITI A SPAVENTARE I CRIMINALI CON LE MANOVRE PIù AZZARDATE

IMPARA A FERMARE LE MACCHINE DEI CRIMINALI CON LA MANOVRA STACCAPARAURTI

IMPARA A SOPRAVVIVERE AI LIBRI SOPRA CITATI!





Ma cosa è successo? il glorioso club degli androidi si è trasformato in una rivendita di libri????

[PyroMartino]

karkon: non va bene, ragazzi! i libri non li compra nessuno
alvise: E CHI BAI VORREBBE COBPRARE DEI LIBRI FATTI COD CALZIDI SLERCI???
karkon: ma come parli?
barbessa: cod ud fazzoletto sul daso, per sopravvivere alal puzza dei piedi di tupac, padrode!!!
karkon: ecco cos'era quell'olez....zooooooooooooooo
andora: capperi e sveduto!
MDA: squartiamolo bedtre è sveduto!
loui meci kian: pel falde ke?
MDA: così potro farbi uda parrucca coi suoi idtestini!
wladimir: scusatebi...vuado a vobitarie....BURPPPP!!!
MDA: fa così schifo parlare di queste robe?
tutti: sìììììììììì
MDA: e dei calzidi di tupac?
tutti: ANCORA PEGGIOOOOOO!!!
tupac: perchè ce l'hanno tutti con me?

[Sergio Turbo]

Sergio: Cosa c'è che non va nei miei libri...
Nina: Lo sanno tutti...
Karkon: Perfino io...
Sergio: ossia??
tutti: SEI L'UNICO A pOTER FARE QUELLO CHE SCRIVI NEI LIBRI!!!
MDA: io mi sono rotta un braccio a provare il testacoda controllato in parcheggio!
Karkon: Sergio, te ne compro duecento copie, era tanto che volevo riuscirci io!
Visciolo: a parcheggiare bene la macchina?
Karkon: No, a rompere un braccio alla madre di Andora!

[Erin]

A:
POOO-POPOPO-POPOOOO-PO
POOO-POPOPO-POPOOOO-PO...
Oh, ecco che arriva il signor Karkon... perché canto questa canzone? Ma perché la cantano tutti! Non la trova estremamente espressiva, profonda, capace di scavarti nel profondo dell'anima? ... Dice che se non sto zitta sarà lei a scavarmi nel profondo dell'anima? Oh, ma com'è romantico, signor Karkon... no, un attimo, ma cosa fa con quella pala? Ah, il nome esatto è BADILE? Sì, sì va bene... ma non lo agiti in quel modo... signor Karkooon... si rilassi!!!!!!! AAAAAH! Mi conviene correre... POO-POPOPO-POPOOO-POO...

<to be continued...>

[PyroMartino]

karkon: finalmente abbiamo isntallato un depuratore d'aria, ed ora sento perfino a trenta metri di distanza, senza quella puzza!
tupac. mmmmhhh...
alvise: cosa? ah...è contrario al fattfatto che l'abbiamo lavato...
MDA: ma perchè dice mmmh? non è imbavagliato!
barbessa: l'acuq algi ha fuso dei circuiti vocali, e ora sa dire solo quella lettera...
visciolo: signore, è arrivata una lettera...chi voleva partecipare al premio oscar per il miglior film?
sofia loren! io! ho diretto un film con questi zotici, ed è venuto un capolavor

[PyroMartino]

sofia loren: ragazzi! il film che abbiamo fatto andrà agli oscar!
andora: davvero? che film avete fatto?
barbessa. romea e giulietto...
andora: ma non era...
alvise: no, è così...l'eroe è femmina, l'altro è maschio, la vicenda è ambientata a las vegas, fra lorenzo è un parroco di una chiesetta del casinò ed è interpretato da sean connery...
LSL: barbessa è romea, visciolo è giulietto, tibalda, sorella di giulietto, è nicole kidman, mentre il principe di verona, diventato il sindaco corrotto di las vegas, è jeremy irons...
MDA: sembra un kolossal!
karkoN. per me è una schifezza kolossal!

ci vediamo alla nuova cartella che apro sull'oscar!

[Erin]

NOTIZIE ESCLUSIVE

ANDORA FONDA IL PRIMO COMITATO-PER-IL-RIPOPOLAMENTO-DELLA-CARTELLA-CLUB-DEGLI-ANDROIDI

NON PERDIAMO TEMPO! SCROLLIAMOCI DI DOSSO I BULLONI ARRUGGINITI E TORNIAMO A SCRIVERE IN QUESTA CARTELLA!

ULTERIORI NOTIZIE AL PIU' PRESTO SOLO SU
ANDROTV
LA TV DEGLI ANDROIDI DEMENZIALE-MALVAGIO

:P

[Aelit@]

ATTENZIONE,ATTENZIONE:
che ne dite di fare un sito sul thriller e la ca d'oro, per l'account ci penso io.
chi è d'accordo?
Aelit@: sì
Sergio:sì
Pyromartino:sì
star:sì
erin:..................
luna piena:.................
yuna'92:sì

[Sergio Turbo]

Un sito? Spiegati meglio...

[Aelit@]

> Sergio Turbo ha scritto:

> Un sito? Spiegati meglio...

un sito dove pubblicare la nostra storia
ovvero www.?????.altervista.org
????: dobbiamo decidere

è come un normalissimo sito, incentrato però sulle nostre avventure :cool::P
potremmo metterci anche il tuo gioco, quando lo concludi

[Sergio Turbo]

Uhm... l'idea mi sembra buona... solo che forse mi ci vorrà anche un'anno per finire il gioco...

[Yuna'92]

Io ci starei!!!!!!

*Alza mani e piedi per esprimere l'entusiasmo.*

[PyroMartino]

anche io, aelita, sn d'accordo x il sito!

[PyroMartino]

aelita anche io sn d'accordo x il sito!

[Aelit@]

Avete visto luna piena?

[PyroMartino]

tg karkon

alvise: buonasera edizione speciale del tg karkon a causa di una notizia sensazionale!
barbessa: la nostra inviata, MDA ha scoperto una novità: a tè, MDA!
MDA: grazie...osservate questa superficie bianca? cosa pensate che sia?
alvise: la luna! ma no...ha un capello...
MDA: EBBENE SI'....QUESTA E' LA TESTA DEL CONTE KARKON. QUANDO DICE CHE E' CALVO MENTE DI SICURO!
Barbessa: CLAMOROSO!! SI SPARGANO FIORI PER TERRA E PUZZETTE PER ARIA!!! IL CONTE NON E' PIù CALVO!!!!
MDA: ah! scusate...quella era l'immagine rimpiccolita del braccio....

[PyroMartino]

tg karkon

alvise: buonasera, quest'oggi è stata installata la nuova toilette all'interno della ca d'oro. non è così, barbessa?
barbessa: dici bene, alvise. erano precisamente 13926 anni che alla ca d'oro non venivano aperti bagni. l'ultimo bango della ca d'oro fu aperto e intasato lo stesso giorno dell'inaugurazione.
alvise. ora il servizio di irene...a te, irene!
irene: grazie alvise. all'inagurazioen c'erano molti volti dello spettacolo internazionale, l'uomo focaccina e il mago casanova, l'uomo radioattivo e superstar jem, lupin III e....TOM CRUISE?
tom cruise: hi, irene. it's the festival of the cinema of venice?
irene: ehm.traduttore?
gastilo: no, tom. it's the party of the new toilette in the ca d'oro.
tom: really? now i'm going to the festivaaaaaa....
irene: chiedo scusa, ma l'ho narcotizzato, ora lo tengo legato a casa mia per farne ciò che voglio...a voi la linea!

[Sergio Turbo]

Ehi... hai confuso Irene con Conan per caso?

[star]

STAR PRESENTA...
IL LIBRO DELLA MAGIA BIANCA!
AVVERTENZE:SIGNOR KARKON LO PUò ANCHE LEGGERE..HIHIHIIHII...


karkon: Mah..leggiamolo..ouch!!!!!!!!ahiiiiiiii...uhiiiiii iiiiiiiiii

[PyroMartino]

> Sergio Turbo ha scritto:

> Ehi... hai confuso Irene con Conan per caso?

Irene: no, no..noi androidi abbiamo uno speciale mirino spara pillole soporifere impiantato negli occhi...
tom: help me! i'm bound on a chair!
sabina: fa qualcosa...non sopporto di vedelro soffire.
iren: d'accordo:

una martellata colpisce tom, che sviene.

sabina: CRETINA, L'HAI UCCISO
irene. E' SOLO SVENUTO, MENTECATTO D'UN ANDROIDE
sabina: OCA!
irene: CAPRA!
barbessa. ragazze basta litigare....MALEDETTA COS'HAI FATTO A TOM, DISGRAZIAT,A MUORI!!!!!

[Aelit@]

finalmente la ca d'oro è tornata in vita.... :P:P

[PyroMartino]

diario di irene e sabina

caro diario, finalmente tom cruise è nostro! l'abbiamo conosciuto alla festa di inaugurazione del bagno della ca d'oro (che, tra parentesi, si è intasato subito) e allora...si è ...talmente....legato a noi che non vuole più andare. via..
oh scusa, ora sta facendo un po' troppo casino....adesso lo imbavagliamo e lo narcotizziamo
tue irene e sabina

barbessa: anche il diario è mio ma eclissatemi vero?solo perchè avete tirato le cuoia per prime non vuol dire che dovete essere cosi superiori!

[PyroMartino]

karkon. col mio oscuro potere mi appropierò dell'arx mentis!!! AHAHAHAHAHA!!!
MDA: ma non ti accontenti di essere magister magicum, di governare venezia come cavolo vuoi e di avere al tuo servizio androidi stupidi?
karkon. per questo ho creato anche lei, signora, al peggio non c' mai fine!
MDA: DANNATA SIA LA TUA PROGENIE!!!! DI PURE ADDIO AL COMPLETO DI JEANS E PERLINE!!!
karkon: NO!! IL COMPLETO DI JEANS E PERLINE NO!!!
MDA: VATTENE, VATTENE!!
karkoN. è casa mia, donnacciona cattiva!
MDA: ah...è vero...ma perchè sto in questa casa?
karkon. perchè è l'unica con affitto bloccato...
MDA: ah, giusto!

[star]

MDA:Allora me ne posso pure andare...

[PyroMartino]

karkoN. no! in base a questo contratto che lei ha stipulato deve per forza rimanere qua a insultarmi senza ritegno! e in più se rimane le tolgo anche quel coltello che le ho impiantato nella schiena
MDA: ah...che offerta vantaggiosaaaaaa..........

[star]

A: Mamma..mi puoi accontentare...te ne puoi andare?
MDA:Ok..
Karkon:addio..
<La mamma di andora se ne va>
Karkon: Oggi nella ca'd'oro..festaaaaaaaa!

[PyroMartino]

mda: invece no! sono tornata per fare un dispetto al conte karkon! mi vedi, brutto scimmione?
andora: sapendo che tornavi, si è suicidato, ma poi ha cambiato idea ed è tornato in vita per farti un dispetto
mda: ancora...ma quante volte doveva morire e non è morto?
visciolo: ho tenuto il conto di circa 1000 volte...
karkon. ho 7 vite moltipliate per 700 come i gatti! AHAHAHAHA!!!
mda: chiudi la bocca quando ridi. sputi addosso alla gente!
karkon. ma io ti sto sputando addosso!
MDA: DANNATA SIA LA TUA PROGENIE!!!
karkon. progenie?
alvise e barbessa. la sua progenie? ha 27000 mila anni e non è ancora sposato!
andora: ma non per molto!
MDA: DI PURE ADDIO AL LUCIDALABBRA DI JENNIFER LOPEZ!!!
karkon: ma non ce l'ho!
mda. ma l'ho trovato in camera tua!
andora: quello era un leccalecca che gli aveva regalato jennifer lopez...
MDA: ALLORA DI PURE ADDIO AI CARTAMODELLI DI BARBIE!!
karkon: NO! I CARTA MODELLI DI BARBIE, NO!
MDA: VATTENE,MEFITICIO SLERCIONE!!!
karkoN. me ne andrò con dignità! UHAUHAUHAUHAUHA!!!!
lsl: alla faccia della dignità...
MDA.: ZITTO! TU SEI MORTO! DI PURE ADDIO ALLE PANTOFOLE CON LE PAILETTE!!
LSL: NO!! LE PANTOFOLE, NO!!!

[PyroMartino]

karkon. avanti, nn possiamo farci sconfiggere dal thirller, androidi miei!
mda: androidi tuoi saranno i tuoi piedi...
karkoN. dobbiamo farci valere sulle forze del bene e far vincere le forze del male!
alvise e barbessa:facile a dirsi che a farsi!
karkoN. qualche domanda?
yatto: ya, perchè mmi trofo qua? non è il clup dei sapientes?
karkon: yatto, questa è venezia, non la valle dei pensieri...
yatto: capperi! retromarcia, o'connor
o'occonor: well, yatto. my god! ho investito il cerimoniere...
magic brocca: chi ti ha dato la patente...?
o'cconor: arnold swarzeneger in un corso per corrispondenza con sergio turbo...
magic brocca: ah...capisco
karkoN. via da qua, mefitici blasfemi!
yatto: ma che antipatico...lo ucciterò colla sfericonta!ù
oc'onnor: ma lo sai che i malati mentali non la possono...
yatto: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
o'connor: usare...

[PyroMartino]

karkon. ora col lato oscuro della forza piegherò gli eserciti trentini, spoletini, veronesi e assisiati, affinchè anche essi si pieghino al lato oscuro della forza
mda: MA NON SEI DARTH FENER! COME TE LO DOBBIAMO DIRE?
karkon. chi ha mandato questa scema?

andora: vuoi che karkon sia annientato dal mattarello della madre, e crepi di varicella? premi il tasto a del tuo telecomando, oppure premi ilt asto b, e karkon precipiterà nell'inferno

alvise. quale scegli?
gastilo. sicuramente la, m'ispira
irene e barbessa: noi la b, è molto meglio
tupac: la risposta è 14834 milioni
sabina: ma bisogna solo scegliere due lettere
tupac: ah...allora la 1!

3...
2...
1...

AAAAAAAAAABBBBBBBBB

mda: prendi, marrano!
kARKON: AAH...LA VARICELLA! L'INFERNO!! AIUTOOOO

[star]

Irene & sabina: Uffa non si esce mai!!
Voce: Gogo barbie pass!
Irene& Sabina: Nooo...bleeeeee...
Sabina: Andiamo a stuzzicare Brad Pitt
Irene:Sìììì!!!

[PyroMartino]

karkon. certo che questo corridioio è strano...mi sembra quello di shining...
gemelline: ciao, karkon. vieni a giocare con noi? vieni a giocare con noi per sempre...per sempre...
karkon: andatevene o vi investo con il triciclo di danny!
gemelline: ma tu sei su un triciclo?
karkon: si...sono ancola un bel bambino...mamma! vojo pappa!
mda: non ho trovato pappa, ma in compenso ti do tante pappine!
karkon. e cioe?
mda: cioè: TI PICCHIOOOO!!!
karkoN: NON INFIELILE SU DI ME!!! INFIELISCI SU LOLO!
gemelline. ciao madre di andora...vieni a giocare con noi...dopo aver messo via quel martello pneumaticoOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[star]

Mda: AAAAH...sono andata a prendere una bella cassetta..a comprarla,naturalmente..guardiamola..oh povera bambina..
<<squilla il telefono>>
Mda:uffa..vado a rispondere.
Voce: Tra sette giorni moriraiii..
Mda:ANDORA,KARKON,SMETTETE DI FARE SCHERZI TELEFONICI!
Voce:Karkon?Andora?TTra sette giorni ti verrò a prendere e moriraiii
Mda: E IO TI STORPIERò DI MAZZATEEEEEEE!!!
Voce:AIUTOOOOOOOO!TI VERRò A PRENDERE TRA CINQUANTAMILA ANNI,SE NON SEI GIà MORTA...AAAAAAAAA!!
(la voce riattacca)
Karkon: Mi chiamavi?
Mda: SMETTI DI FARE SCHERZI TELEFONICIIIIIIIIIIII!!

[PyroMartino]

mda: karkon, metti giù quella spada laser
karkon: LA FORZA SIA CON TE
mda: ...e con il tuo spirito...smettila, e metti giù la spada, novello anakin skywalker!
andora: è cominciata al guerra dei cloni....